Et mon ex a rappelé

S’il y a une seule règle à laquelle je m’accroche fermement, c’est celle-ci : on ne retourne pas avec son ex, même s’il a fait une sabbatique dans un temple bouddhiste au Cambodge ou qu’il s’est rasé le crâne pour donner ses cheveux à Leucan et ressembler à Jay Du Temple. Je sais, le style « bonze » réussit à certains.

Mais en général, c’est foutu : même avec une petite tuque, tu restes le même dans une version plus contemporaine… voire trompeuse. Tu as eu toutes les chances de me prouver que tu étais à la hauteur, que tu ne me décevrais pas, et tu t’es comporté en plouc, en salami de bas étage avec friture sur la ligne; pas la peine d’en rebadigeonner une couche. Je ne demande qu’à croire, mais je ne suis pas dupe. Il faut apprendre de ses erreurs, même au pays des licornes.

J’oubliais qu’on a signé un contrat, toi et moi? Eh bien, je demande le divorce. J’ai trouvé un meilleur fournisseur en dopamine. Il m’offre 20 Go, tu imagines? Pour le tiers du prix. Y en aura toujours des plus jeunes et des plus fous, je sais.

Je veux bien, la loyauté, l’habitude, la procrastination, mais à un moment donné, si tout ce que tu peux me fournir, c’est un service client en Uruguay et que, pour parler à un être humain, il me faut traverser la maison des fous à la nage, faut pas t’étonner si je tombe sur Gaston. Il a « le téléphon qui son », et il y répond.

T’inquiète, t’es pas le premier à paniquer. On appelle ça « l’aversion à la perte » en économie comportementale. En gros, on réagit davantage si on perd un billet de dix dollars que si on en trouve un sur le trottoir. Perdre quelque chose d’acquis nous est insupportable. C’était pareil pour la suce à deux ans…

Je te souligne que passer chez le concurrent pour un forfait cellulaire, ce n’est pas grand-chose en regard de ce que nous perdons tous les jours dans une société où les systèmes s’écroulent un par un, mais c’est un autre sujet, et tu t’en souviendras lorsque tu feras tes impôts en avril.

Quand le gestionnaire de rapatriement de comptes clients (le pauvre, je lui prédis un burnout avant l’âge de 30 ans) m’a appelée personnellement − du Québec ! − pour m’offrir un forfait à 25 $ par mois, j’en ai perdu la voix. Je payais 78 $/mois depuis des années, sans possibilité de faire baisser ce vol légal, pour utiliser un petit appareil que possèdent plus de cinq milliards d’humains. Mais voici qu’il venait de recevoir le mémo du concurrent (Gaston) chez qui j’étais allée voir ailleurs. Ça n’a pas raté : petit appel de courtoisie (panique? séduction?). À fond, mon Léon. L’équivalent de « je te jure que je vais changer ».

« Garde-les sur leurs orteils », m’avait déjà conseillé une vieille mentore au sujet des hommes. Ça vaut aussi pour les fournisseurs de friture. Toujours avoir un plan B. Et depuis que j’ai goûté à l’infidélité, je trouve que la diversité a bien meilleur goût.

Je suis à reséduire.

Et je te « ghoste ». Ça ne coûte rien.