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Hein?

Erreurs de traduction, modes d'emploi ridicules, mises en garde absurdes, publicités douteuses... Voici le recueil des meilleurs exemples soumis par nos internautes, mis à jour en continu.

Envoyez-nous vos traductions loufoques et publicités absurdes

Envoi de Pierre Darche, Sainte-Thérèse

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C’est ce qu’on appelle un magasin de peinture multiculturel

Envoi de Nathalie Poirier, Chelsea

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«Interassant!», s’exclame notre lectrice

Envoi de Marie-Claude Guy, Montréal

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«Étonnant» en effet de voir une aussi mauvaise traduction de la part d’une multinationale…

Envoi de Tommy, Québec

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Comme c’est chou!

Envoi d'Anne-Marie Biron

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Bon dépanneur pour kidnapping improvisé…

Envoi de Maxime Laurent, Richmond

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À manger à vos risques et périls…

Envoi de Lyne Bélanger

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Pour de meilleurs résultats, placez entre un Kanuk et un Canada Goose.

Envoi d’Anne-Marie Bergeron, St-Thomas

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Faudrait se décider: il est en acier inoxydable ou en eau?

Envoi de Mona B., Trois-Pistoles

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Pas d’achat requis, en autant que vous nous donniez de l’argent en échange d’un produit Cascades.

Envoi de Mélanie Légaré, Bois-des-Filion

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Comment voulez-vous votre boeuf? Puits ou bien puits?

Envoi de Julie, Sept-Iles

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Pas d'erreur de traduction ici... mais avouez que ça vous fait sourire :)

Envoi de Michel Munger

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VIIIIIITE !!!!!!

Envoi de Christiane Beaupré, Toronto

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Par contre, on n’a pas le bouchon qui vient avec

Envoi de Francois Lemire

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100$ à la personne qui peut faire une traduction encore plus mauvaise.

Envoi de Mélanie Laliberté

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Payez-la 1,50$/heure et interdisez-lui de prendre congé!

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… la main?

Envoi d’André Juneau (Québec)

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Peut causer des brûlures d’estomac

Envoi d'Isabelle Larin, Sorel-Tracy

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Faudrait se décider: on bouffe un gâteau ou on monte une bibli?

Envoi de Mike, Edmundston

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Merci pour la précision.

Envoi de Michaël Tessier, St-Jean-sur-Richelieu

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C'est vrai qu'avec une telle traduction, on a pleinement envie de déprimer...

Envoi de Véronique Poirier, Saint-Jérôme

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Faudrait se décider: on se suspend ou on se suspend pas?

Envoi de Claude Jollet, Notre-Dame-des-Prairies

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On espère sincèrement que les conséquences de cette mauvaise traduction n'ont pas été dramatiques...

Envoi de Diane Vallée, Montréal

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Et nous qui croyions acheter un gel coiffant!

Envoi d'Emmanuelle Ochs, Montréal

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«Est-ce l'abus d'alcool qui entraîne une confusion du continuum espace-temps?», se demande notre lectrice.

Envoi de Jean-Marc Paquet, Gatineau

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«En alimentation on parle souvent de "présentation suggérée", mais ici on va beaucoup plus loin...», fait remarquer notre lecteur.

Envoi de Suzanne Gagné, Dunham

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Si vous n'en avez pas, utilisez des Tchèques ou des Roumains.

712 Envoi de Christine Auger, St- Placide

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Tadam! Un paquebot dans votre salon!

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C’est quoi donc le slogan? Chez Walmart on baisse les prix?

Envoi de Martin Gélinas, Montréal

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«Un carton (très) rouge pour le traducteur…», constate avec justesse notre lecteur.

Envoi de Solange, Montréal

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Et nous qui nous entêtions à utiliser des épingles à cheveux!

Envoi de Benoît Bouchard-Côtes, Crabtree

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Chéri! Va chercher!

Envoi de Jonathan Caouette, Sherbrooke

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Peut abîmer les dents.

Envoi de Pierre-Yves St-Louis, Québec

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Novs sommes très hevrveux de savoir cela!

Envoi de Denis Dion, Saint-Michel-de-Bellechasse

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Bon appétit tout le monde!

Envoi d’Annabelle Gagné (Montréal)

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Avec un petit arrière-goût légèrement caoutchouteux

Envoi d’Éric Vaillancourt, Varennes

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On a ici une belle traduction à «pouffer» de rire...

Envoi de Marilou

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Enfin, une vis authentique. Elles sont tellement superficielles d’habitude, non?

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Sans commentaire.

Envoi de Réjean Gagné, Chambord

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Dommage que le fabricant n’ait pas déterminé le nombre avec autant de «précision»...

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Ça nous fait «bein» plaisir de l'apprendre.

Envoi de Michèle Delisle, Montréal

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«Je ne sais pas de quoi on parle, mais j'ai quand même décidé de m'en servir pour mettre mes pieds dessus!», signale notre lectrice.

Envoi de Dominique M., Montréal

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«Effectivement il y avait un bouchon de circulation... à moins qu'ils ne parlent de bouteilles? En tout cas, je ne veux pas travailler là!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Guillaume Quintal, Saint-Jérôme

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Non merci, on a assez des nôtres!

Envoi de Stéphane Martel, Saguenay (Chicoutimi)

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Champagne!

Envoi de Steve Gagnon, Québec

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Un peu plus grand que le XL, c'est bien ça?

Envoi de Patrick Dufresne

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Viiiiiite!!! Dépêchez-vous!

Envoi d'Éliza Opazo, Laval

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Nous voilà bien informés.

Envoi M. St-Pierre, Saint-Calixte

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Pas d'erreur de traduction ici, juste un graphiste qui a mal fait son travail...

Envoi de Marie-France, Longueuil

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ENFIN, un détergent qui fait brillar la vaisselle. Non mais, c'est pratique quand même, hein?

Envoi de Dominique M., Montréal

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Peut aussi la spatule, la passoire et la planche à découper.

Envoi de Jean Morin, Laval

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Si c'était aussi simple...

Envoi de Ahmed Mabrouk, Dorval

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Simple de même!

Envoi de Philippe Bellerive, Trois-Rivieres

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Appuyer où?

Envoi de Marie Corniou

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«C'est vrai que jouer en s'amusant, c'est mieux!», fait remarquer notre lectrice.

Envoi de Ronald Vaudry, Laval

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C’est vrai que changer les piles de tous les jouets à piles de Junior, c’est un super lourd devoir.

Envoi de Sylvie Hébert

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Pas très pratique pour le Père Noël...

Envoi de Sylvie Hébert

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Jamais n'aura-t-on vu un jupon d'arbre de Noël aussi enjoué!

Envoi de Dominique M., Montréal

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On avait seulement envie de badigeonner la poêle avec de l'huile, mais bon...

Envoi de Caroline Robert, Québec

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Un fabricant de jouets qui avoue que sa technologie est patentée? Quel bel exemple d'honnêteté!

Envoi de Dominique M., Montréal

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Je ne sais pas ce qu'est un turner... mais dommage qu'il soit encoché!

Envoi de Gaëtan Côté, Québec

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Fini les mots doux murmurés à l'oreille de votre douce moitié. Désormais, on chuchote l'Unité Prompt Rotative.

Envoi de Laurie, Québec

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On connaît des pays qui en auraient besoin...

Envoi de Jean Vanier, Marieville

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Compris? Veuillez vous enrouler autour de quelque chose avant d'emballer ce chapeau.

Envoi de Francis Lynch, St-Hubert

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Pour 18 ans et plus seulement.

Envoi de Luc Desjardins, Gatineau

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Compris? Pas question de sécher ce vêtement sans l'avoir aspergé de jus de raisin et de sauce à spaghetti!

Envoi de Bernard Tremblay, Trois-Rivières

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Gare à vous si vous manipulez ces gâteries les mains nues!

Envoi d'Isabelle Martin, Rouyn-Noranda

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«Ça devrait faire peur à la monarchie!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Gabriel Martineau, Sorel

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On espère sincèrement que Monique lui a retourné son appel.

Envoi de Michel, Sherbrooke

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Jamais n'aurions-nous espéré autant d'honnêteté de la part d'un fabricant.

Envoi de Geneviève Hubert, Québec

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Ben coudonc!

Marie Charbonneau, Saint-Lazare

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C'est tu assez clair?

Envoi de René Albert

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Textuellement parlant, il n'y a pas d'erreur.

Envoi de J-P Bélisle

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Faudrait se décider: on mange des pinottes, ou du parmesan?

Envoi de Sébastien Robitaille, Gatineau

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«Celui qui le dit, c'est lui qu'il l'est!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Mathieu Gendreau, Montréal

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Que dire de plus?

Envoi de Geneviève Doray (Laval) et Raymond Dorais (Montréal)

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Un beau 50 ¢ de plus pour les francophones!

Envoi de Guy Groleau, Trois-Rivières

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Vraiment, c'est très agaçant! Dès qu'on a le dos tourné, ces clémentines ont la fâcheuse habitude de tout jeter!

Envoi d'Anick Gagné, Cowansville

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Cette boule qui distribue des friandises aux poules a aussi pondu des traductions très approximatives...

Envoi de Marie et Michel de Sainte-Adèle

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Vous avez bien lu: pour préparer ces brownies, vous devez embarquer dans le four et fermer la porte derrière vous.

Envoi de Pierre-Yves Legault, Montréal

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Beaucoup plus brûlant que les rayons de soleil...

Envoi de Jacques Marnier, Saint-Jérôme

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Chérie, viens on va aller curcuier un peu sur le bord de la plage.

Envoi de Benoit, Longueuil

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Vous avez bien dit «le phoque de sécurité»?

Envoi de Laure Marcus, Montréal

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«Plaisir» n'est pas le mot que choisiraient les parents qui vont changer la couche, mais bon...

Envoi de Nathalie Forgue, Montréal

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Non merci, j'essaie justement de les éviter en appliquant ma crème antirides...

Envoi de Charles Gingras, Gatineau

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Envie d'y goûter? Nous non plus.

Envoi d'Arnoult Lefebvre, Montréal

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Pas d'échelle dans ma boîte de sardines? Tu parles d'une affaire...

Envoi de Manon Bordeleau, Boucherville

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Deux options: honnêteté sans faille de la part du fabricant, ou alors vigilance inégale au moment de valider le message...

Envoi de Nancy, Gatineau

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Oui, hein? Comment?

Envoi de Marie-Eve Duguay, Montréal

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Vous avez bien lu: nous lançons un appel d'offres pour savoir quel resto nous offrira le meilleur bol de Ramen.

Envoi de Peter Warburton

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On espère que vos voisins de dessous n’ont pas l’oreille fine…

Envoi de Roxanne Roy, Salaberry-de-Valleyfield

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Qui eût cru qu'une bouteille de Downy pouvait vous redonner votre air de jeunesse?

Envoi de Gilles, Saint-Hubert

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Visiblement, cette compagnie n'est pas à l'affût des nouveaux moyens de télécommunications!

Envoi de Stéphanie Fancoeur, Sainte-Anne-de-Bellevue

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C'est pas très gentil pour la demoiselle sur la photo...

Envoi de Gabriel Martineau, Sorel

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On ne vous promet rien, mais on va faire notre gros possible.

Envoi d'Alex T. de Montréal

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Que voulez-vous, quand la nature appelle...

Envoi d'Adina Ungureanu, Montréal

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Compris? Tombez par terre!

Envoi d'Isabelle, Mont-Tremblant.

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Vraiment ???

Envoi de Caroline Robert, Québec

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Signe que le Québec est souvent très divisé...

Envoi de Jonathan Delisle

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Pour avoir une écurie bien propre!

Envoi de Denis Doré, Montréal

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Bonjour, pouvrons-nous avoir des petits pouvrons? Merci.

Envoi de Jean-Charles Moreau (Otterburn Park) et d'André Moreau (Rock Forest)

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Prenez-ça «relaxe», faites à peu près n'importe quoi, et mettez-vous dans tous vos états au moment de faire bouillir!

Envoi de Pascal Longpré, Brossard

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L’important ce n’est pas de gagner, mais de «partipicer»! (Photo prise à Sainte-Sophie)

Envoi de Véronique Gagnon

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Merci en nous informer de!

Envoi de Henriette Fortin, Gatineau

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Le traducteur n'a sans doute pas décroché son diplôme...

Envoi de Jean-Pascal Jacques, Montréal

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Pas très clair tout ça: s'agit-il d'ampoules ou de petits organes humains remplis de sécrétions?

Envoi de Yves Beaupré, Laval

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Des verres parfaits pour enjoyer [sic] votre soirée!

Envoi de Marie-Chantal Côté, Saint-Nicolas

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Cela intéressera sûrement les sportifs ayant pris un coup de ballon sur une certaine partie de leur anatomie...

Envoi de Richard Lévesque, Laval

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Euh… on va prendre la version française svp. Merci.

Envoi de Caroline, Montréal

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Conçu spécialement pour la populace!

Envoi de Pierre Lafontaine, Mont-Saint-Grégoire

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Compris? Lavez les taches AVANT de les mettre dans la laveuse.

Envoi de Daniel Cyr, Montréal

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Est-ce que, tout comme nous, le destin de ces concombres nés sans graines vous a ému?

Envoi de Roger Bédard, Québec

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Gardez où?

Envoi de Julien Brault, Québec

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Que de styles musicaux pour faire danser vos invités!

Envoi de Benoit, Vancouver

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Voilà un cadeau promotionnel auquel nous n’aurions pas pensé!

Envoi de Benoît Paquin, Laval

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«Voilà une traduction plutôt... ordinaire», constate notre lecteur.

Envoi d'Alain Teasdale, Montréal

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Hi! I would like to buy the French model.

Envoi de Benoit, Vancouver

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Aurez-vous un sac d’épicerie assez grand pour transporter UN LAITIER?

Envoi de Rodrigue Bélanger, Alma

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Au régime? On vous suggère fortement de boire le format d'un litre!

Envoi de Hugues Lauzier, Deux-Montagnes

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Ben quoi? Les guirlandes de Noël, c'est pas seulement pour les sapins!

Envoi de Gisèle Bélanger, Longueuil

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On ne sait pas de quoi il s’agit, mais on a juste envie de se sauver en courant.

Envoi de Michel Coulombe de Québec (Sainte-Foy) et de Céline Joanette de Laval

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Ce sac a beau protéger des moisissures, on espère vraiment que vous n'y avez pas entreposé votre manteau d'hiver...

Envoi d'Annie Provost

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Si tous les fabricants pouvaient être aussi honnêtes...

Envoi de Francine Allard, Laval

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Ben coudonc. Tire la chevillette et la bobinette cherra.

Envoi de Martin Hamel, Victoriaville

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Maxi, pourquoi nous offres-tu toujours d'aussi bons spéciaux? HEIN? Pourquoi?

Envoi d'Alain Robitaille, L'Ancienne-Lorette

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«Conseillez-moi car j'hésite!», s'exclame notre lecteur.

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Nouvelle façon de recycler les vieilles couches?

Envoi d'Astrid Hurault, Montréal

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Par contre, elle n’aime pas accorder ses participes passés.

Envoi de Valérie Grenier, Ste-Julienne

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Pour un beau cheval bien propre!

Envoi de Denis Doré (Montréal) et de Jocelyne Cyr

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Des prix "en nature"? On en connaît qui vont aimer ça...

Envoi de Francine Potvin, Saint-Nazaire-du-Lac-Saint-Jean

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C'est le petit Jésus qui va être déçu...

Envoi de Bruno Foisy, Shefford

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Envie d'offrir ce jouet à votre enfant? Espérez qu'il s'entende bien avec le fabricant de café qui vient avec!

Envoi de Chantal Gagnon, Montréal

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Premier constat: les plats de cuisson ne sont plus aussi dociles et obéissants qu'autrefois!

Envoi de Gisèle, Gatineau

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Envie de profiter du rabais? TANT PIS POUR VOUS!

Envoi de Nathalie Morissette, Rouyn-Noranda

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Ben quoi? Ils sont «dans» la boîte!

Envoi de Claude Frégeau, Repentigny

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Combien pour deux?

Envoi de Kim, Saint-Hubert

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C'est donc ça, l'Indochine?

Envoi de Stéphan Vallières, Québec

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Dans les marchés artisanaux, on trouve des produits «touffette» à la main!

Envoi de Maude Fréchette, Montréal

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À ne pas laisser dans vos bagages si vous passez par les douanes!

Envoi de Claude Rousseau, Lévis

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Non mais tsé, quand on vous dit que Canadian Tire ne lésine pas sur les spéciaux...

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Aussi «simplement» que ça!

Envoi de Philippe Benoit

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PROMOTION CETTE SEMAINE: parlez anglais et obtenez DEUX pompons de plus!

Envoi de Ginette, Saint-Joseph-du-lac

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Bon appétit!

Envoi de Christian Phaneuf, Sainte-Julie

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C'est pas très gentil pour les «doorman» qui, pourtant, assurent notre protection...

Envoi de Mario Lemonde

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L'Arabie Saoudite et le Koweït n'ont qu'à bien se tenir, on se part en affaires!

Envoi de Karine, Drummondville

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Bravo! Prochaine leçon: faire une phrase cohérente.

Envoi de Julie, Amos

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Ce qui se passe entre Sorcière et Conducteur d'étoile, on ne veut pas le savoir!

Envoi de Marina Beaudoin

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Eh oui! Les panneaux promotionnels sont désormais rédigés par des élèves de première année!

Envoi d'Anne-Marie Dubreuil, Montréal

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Ajoutez une pincée de Janette Bertrand et de Françoise David, et le tour est joué!

Envoi de Julie Bergeron

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Aucun problème avec ça: plus on est de fous, plus on rit

Envoi de Josée Roy, Québec

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Vous avez bien lu: cet onguent pour l'érythème fessier est fait de marijuana et de champignons magiques.

Envoi de Mylène Leblanc-Paré, Sherbrooke

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On ne l'achètera pas, debord!

Envoi de Johanne Gaulin, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Votre moustiquaire se trouve trop maigre? Achetez-lui un bourrelet!

Envoi de Jocelyn Baril, St-Charles-Borromée

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Merci de nous le rappelÉ, nous n'allons pas l'oubliÉ!

Envoi de Stéphanie Lambert, Montréal

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Oubliez Réseau Contact et Québec Rencontres: les monsieurs sont désormais offerts en vaporisateurs!

Envoi de Christine St-Pierre, Sherbrooke

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Vous avez bien lu: ce thé contient ZÉRO graisse totale, lointain reposé ou transport gros.

Envoi de M. Tapis, Montréal

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C'est donc ça, la mondialisation?

Envoi de Guillaume Cholette-Janson

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Bref, mieux vaut acheter ce tableau si vous parlez anglais ou espagnol.

Envoi de Raymonde Lemieux

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Encore plus intense que la saleté: la «saleur»...

Envoi de Geneviève, Sainte-Anne-des-Lacs

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De quoi ajouter un petit côté «survolté» à votre emballage-cadeau!

Envoi de Nancy, Vaudreuil

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On vous le jure, com-plè-te-ment débridée!

Envoi d'Alina, Roxboro

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Compris? Ne l'ouvrez pas si vous n'avez pas enfilé un manteau et des mitaines!

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Avertissement: laisse les doigts légèrement graisseux.

Envoi de Richard Robitaille, Sherbrooke

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Beau travail du triadiucteur!

Envoi d'Andrée Paris

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Un seul pain coûte 3.49$, mais si on en achète deux ça revient à 3.49$ chacun... c'est bien ça?

Envoi d'Alain Tremblay, Montréal

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Comment s'appelle la version française du film «Saw»? «Décadence»?

Envoi d'Éric Boisclair, Longueuil

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Ouf.

Envoi de G. Jean, Gatineau

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Voilà qui est clair.

Envoi de Hubert Laframboise

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Oh! Je suis tellement content de vous rencontrer! Je suis votre plus grand ventilateur!

Envoi de Catherine Couturier, Montréal

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On le ferait bien... si on savait seulement ce que c'est!

Envoi d'Hélène Bonin (Québec) et de Fannie P. Deschênes

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Ah pis laissez donc faire, on va le laver à la main.

Envoi de Gaétan Sauriol, Montréal

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«Non mais c'est vraiment décadent comme vente», fait remarquer notre lecteur.

Envoi de Pamela Perron, Montréal-Nord

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Sommes-nous obligés de nous débarrasser des patates de façon aussi violente?

Envoi de Denis Bouchard (Québec) et Jérôme Dupont-Rachiele

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On ignore si le fabricant connait la signification de «s'oublier», mais bon...

Envoi de Geneviève, Québec

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Félicitations à Bell qui a de la difficulté à traduire son propre nom...

Envoi d'Alain Hovington

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On plaint le courageux modèle de la photo qui a manipulé à main nue ce produit pourtant corrosif...

Envoi de Marc Boulanger, Percé

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On parle de la demoiselle sur la boîte?

Envoi de Cezar Serbanescu, Montréal

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Parfait pour Justin Trudeau et Thomas Mulcair!

Envoi de Gilles

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Appuyer sur quoi?

Envoi de Johanne De Ladurantaye

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Sortez dehors en gougounes à - 25 °C, ça devrait fonctionner.

Envoi de Brigitte Boiselle, Laval

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Un rabais sur rien? Presque tentant, vraiment...

Envoi de Daniel Martel et Julie Besner

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Que dire... textuellement, il n'y a pas d'erreur.

Envoi de Marc-Antoine Vachon, Montréal

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Merci de l’avertissement. On ne l’achètera pas, d’abord.

Envoi de Gilles Lemay

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En effet, «dérapage» est le mot qui nous vient instantanément en tête.

Envoi de Sophie Poliquin, Montréal

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Des fonctions tout à fait identiques, à peu de chose près, non?

Envoi de Jean-Christophe Scholtes, Montréal

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Vite! Parlez-nous de votre enfance, vos peurs, vos amours...

Envoi de Catherine Blanchard, Sherbrooke

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À ce prix-là, on va en jouer quatre...

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Les oranges s'expriment! Elles parlent de leurs craintes, leurs joies, leurs amours, etc.

Envoi d'Alain Lavallée, Longueuil

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Ah, c'est donc ça, l'Indochine?

Envoi de Martin Thériault, Montréal

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On espère que le Tricolore aura une saison mieux que «potable»!

Envoi d'Érica Poirier, Joliette

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Fini les civières trop coûteuses pour le système de santé. Désormais, on transporte les blessés dans un bac à litière!

Envoi de Rico Perron-Lemelin, Montréal

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Ouf.

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Une bicyclette qui sait lire, on n'arrête pas le progrès!

Envoi de Martin Claude

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L’accessoire idéal pour que votre ordinateur se sente beau, intelligent, sexy, etc.

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C'est toujours ben mieux qu'une crise économique.

Envoi d’Amélie Gauthier

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Votre patron trouvera peut-être bizarre de vous voir devant votre ordi avec ce chapeau, mais bon...

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Une chose est certaine: le traducteur est vraiment fâché!

Envoi de Vladimir Gonzalez, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Cuillère à crème glacée «un tantinet» différente de la description!

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

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Vive le... vive le péage libre!

Envoi de Matthias Pepin

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Oh! La belle «tuite» mouchetée!

Envoi de Geneviève, Lévis

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«Deux salles de bain pour 19,99$ ? J'achète!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Lucien Lauzon, Rouyn-Noranda

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Disponible à Cracovie, Bialystok et Varsovie.

Envoi de Frederic Lambany, Longueuil (Saint-Hubert)

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Vous l'achetez en français? Vous aurez 200 grammes de plus!

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

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Attention: le produit pourrait ne pas ressembler à l'illustration.

Envoi de Kathleen Gagné, Winnipeg

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Vers de Gummi, vous êtes libérés. Fini les chaînes, les attaches et les sangles… Vous êtes LIBRES!

Envoi de Jean Demers, Kirkland

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Syntonisez votre radio, on diffuse des betteraves, des poireaux et des navets!

Envoi de Lisa-Marie Gervais, Montréal

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Dans la catégorie «Instructions pas claires», le gagnant est...

Envoi de Benjamin, Montréal

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«Soit une réduction de 0,005 %... la bonne affaire!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Philippe Vincent, Pont-Rouge

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Snuggly enroulée? Adepte du karaté? Me voilà rassuré!

Envoi de J. Lessard, Trois-Rivières

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On salue tous les gens qui utilisent ce produit!

Envoi de Michaël, Gatineau

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«Je veux bien m'ouvrir, mais cet emballage saura-t-il m'écouter?», se demande notre lecteur.

Envoi de Martine Bolduc, Vaudreuil-Dorion

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Êtes-vous en train de nous dire que les Canadiens-Français n'avaient pas le droit d'entrer dans le magasin pendant la première année?

Envoi de Nathalie Lachance, Montréal

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Compris? Mettez-le dans la laveuse AVANT de le laver.

Envoi de Lyne Larouche, Montréal (Rivière-des-Prairies)

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Que personne ne dépasse cette barrière sans avoir prouvé son statut de moule!

Envoi de Daniel Veilleux, Saint-Georges

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À noter que s'il réussi à vous tuer, c'est un meurtre au premier degré.

Envoi de Louis-Philippe Giroux, Toronto

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La farine qui fait de l'argent, le légume qui rétrécit… Non mais il s'en passe-tu des affaires dans cet emballage de pâte à pizza!

Envoi de Shauna Cameron, Gatineau

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Si on se souvient bien de nos cours de mathématiques, négatif + négatif ça donne «positif» n'est-ce pas?

Envoi de Stéphan Perreault, Valcourt

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On vous laisse le soin d'ajouter votre propre commentaire.

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Mais faites attention aux échardes lorsque vous manipulerez votre facture!

Envoi de Janie, Boucherville

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C'est ce qu'on appelle une liberté conditionnelle!

Envoi de Benoit Laliberté, Chambly

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Invasion américaine?

Envoi de Jean Langlois, Québec

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Tenez-vous-le pour dit.

Envoi de Regis Kampf, Vaudreuil-Dorion

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Facile et rapide à assembler... pour les anglophones du moins.

Envoi de Sylvain Dupont, Sainte-Julie

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Compris? C'est un ordre!

Envoi de Kenny, Laval

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Il faudrait se décider: sac de pinottes ou de fromage?

Envoi de Manon Daoust, Saint-Lambert

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... sans commentaire.

Envoi de Félix Dénommé, Montréal

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10 points boni à ceux qui détectent l'erreur (et on ne parle pas ici de l'accent aigu!)

Envoi de Pierre-Luc Beaudoin, Saint-Tite-des-Caps

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Ce sont des choses qui arrivent!

Envoi de Martine Beauchamp

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Cette garantie est valable pour les quatre (5) types d'appareils!

Envoi de Daniel Desjardins, Gatineau

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Je prends l'ascenseur et je re-joue à cache-cache, c'est ça?

Envoi de Daniel Bourque, Québec

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Ben quoi? Les francophones sont plus téméraires, c'est tout!

Envoi de Valerie Marquis

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C'est comme Parcelles de Soleil... mais sans Claude Lafortune.

Envoi de Sophie Auclair, Deux-Montagnes

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«Prendre son café n'aura jamais été aussi excitant!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Marie-Eve C., Montréal

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Zut! Moi qui cherchais un soutien-gorge "hatchback" ou décapotable!

Envoi de L. Litchman, Saint-Donat

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Intéressé par une petite salade? À vous de choisir si le lavage des mains suffit... ou si une douche complète s’impose.

Envoi de Sandra Russell, Repentigny

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«Y aurait-il un furoncle vigoureux dans la salle? J'ai un paquet à lui remettre!»

Envoi de Thierry Poiré, Ottawa

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À ne pas manger si vous vous levez en cachette la nuit pour grignoter!

Envoi d'Yves Gauthier, Montréal

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Deux synonymes, bien sûr.

Envoi d'Éloïse Bouchard-Guérin, Québec

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Oui, hein? Pourquoi?

Envoi de Eryk Warren, Montréal

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Oh! Tu parles d'un email culotté!

Envoi de Mia Thibaudeau

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«Docteur Tremblay? On a un nouveau cas de Céline Dion dans la salle d'urgence. Une madame qui d-d-d-d-d-anse dans sa tête.»

Envoi de Christine Durand, Drummondville

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Messieurs, vous trouverez dans ce paquet toutes les combines et manigances dont vous avez besoin. Discrétion assurée.

Envoi de Dominique

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C'est fou comme la description en français est moins tentante!

Envoi de Pierre Coallier, Beauharnois

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Trois petits pas à droite et cha-cha-cha!

Envoi de Céline, Laval

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Des fois il fonctionne, des fois il ne fonctionne pas.

Envoi de Mélanie Trudel, L'Ancienne-Lorette

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Euh non merci, on va passer notre tour.

Envoi de Marie-Hélène Lemieux, Québec

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Pour les gens au bout du rouleau!

Envoi de Louise Choquette, Huntsville (Ontario)

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«J'ai eu bien de la peine, mais cela ne m'a pas aidé à ouvrir mon paquet de bacon...», confie notre lectrice.

Envoi de Robert Vendittoli, Repentigny

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C'est donc ça, la mondialisation?

Envoi de Linda Jackson, Saint-Lazare

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10 $ au premier qui trouve une raison d'acheter ce produit!

Envoi de François Adam, Trois-Rivières

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Prochaine étape: Jean Airoldi lui donne une contravention de style.

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C'est gentil pour la demoiselle sur la photo!

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La question qui nous brûle les lèvres: aurez-vous une casserole assez grande?

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N'est-ce pas là le rêve de tout parent?

Envoi de Pascale Boulet, Montréal

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Vous avez compris? On lave à l'eau SALE.

Envoi de Monique B.

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♥♥ Un peu trop explicites, ces oursons. On n’en demandait pas tant! ♥♥

Envoi de Francois Caron, Longueuil

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Le pas see du tout. Rien vu, promis.

Envoi de Gisèle Tremblay

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On n'en a pas la moindre idée!

Envoi de Denis Fortin, Montréal (Verdun)

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Bref, restez donc debout.

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Faudrait se décider: on invite les écureuils à manger ou on les fout à la porte?

Envoi de Julie Poirier

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Commentaire rigolo de notre lectrice: «Pour ceux qui ont une rage de sucre!»

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Avec pareille traduction, pas sûr que vous puissiez obtenir un prix intéressant pour ce produit.

Envoi de Frédéric Mallette, Sherbrooke

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Mon frère n'aime pas quand je le traite de navet, mais bon.

Envoi de Julie Lapointe, Granby

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Voilà ce qui arrive quand on fume un joint sur les heures de travail, hein Monsieur le traducteur?

Envoi d’Hélène Tardif, Sainte-Julie

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Dans la catégorie «Non merci, sans façon», le gagnant est...

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Fabriqué aux «Étata-Unis»? C'est pas nous qui le disons...

Envoi de Benjamin Rouette, Joliette

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Ben... ça dépend: on parle de nous ou de vous?

Envoi de Mathieu Demers, Montréal

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«Un gros? Où ça un gros? Il n'y a qu'un gros ici, et il n'est pas gros!»

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À ne pas offrir aux personnes complexées par leur arrière-train...

Envoi de Yannick Méthot, Les Cèdres

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Ça tombe bien, j'avais vraiment pas l'intention d'embarquer dans ma laveuse pour prendre ma douche!

Envoi de François Lavallée, Montréal

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Perplexe, notre lecteur se demande: «Dois-je considérer qu'il s'agit d'une bouteille d'eau pour les 18 ans et plus?»

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Tachez-le, sinon on ne le lavera pas. Compris?

Envoi de Dominic Gosselin

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Assurément, une discipline aux prochains Jeux olympiques!

Envoi de René Beaulieu

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Le «party» de cuisine autour du lave-vaisselle est fini. Qu’on se le tienne pour dit.

Envoi de Bopha Mao, Montréal

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«Qui l'eût cru? Maintenant vendus marinés en pot», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Vico et Cami

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Tant qu’à y être... Blanc, granuleux: ça se ressemble tellement, après tout!

Envoi de Benoit Dagenais, Montréal (Pointe-aux-Trembles)

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«Élimine même les risques d'ininfection!», ironise notre lecteur.

Envoi de Marianne, Kingston (Ontario)

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Terrorisée, notre lectrice avoue: «Je n'ai pas osé laver ce chandail!»

Envoi de Daniel Leclerc, Montréal

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Hum... D'accord: «Sans sac à papier!»

Envoi de Catherine Miller, Vancouver

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Pensez-vous à quelqu'un en particulier?

Envoi de Louise Laforest, Montréal

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Preuve que absolument TOUT peut être recyclé!

Envoi d’Adina Ungureanu

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Ajoutez un filet d’huile et un peu de jus de citron si désiré.

Envoi de Marc, Kanata

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Sentez-vous «libre» d'en manger ou non.

Envoi de E. Gilles LaLancette, Drummondville

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«Terry» utiles pour nettoyer les dégâts.

Envoi de Jacques Dion, Longueuil

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À utiliser à vos risques et périls.

Envoi de Marie-Noël Gagné, Laval

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Un seul mot: ouf.

Envoi de B. Darisse, Montréal

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Mangez à l'abri de l'impôt!

Envoi de René Bigaouette de Boisbriand et Charles Désy de Montréal

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Vous avez bien lu: Moen possède une division de «recherche et sauvetage» pour retrouver vos disparus.

Envoi de Michèle Delisle, Montréal

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«Si vous avez envie d'acheter un trottoir...», fait remarquer notre lectrice.

Envoi de Diane Bergeron, Sainte-Anne-de-la-Rochelle

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Interdit à Bernard Madoff et Vincent Lacroix!

Envoi de Louise Poirier, Salaberry-de-Valleyfield

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Non merci, je vais prendre seulement les bleuets.

Envoi d'Artemis Lune, Rouyn-Noranda

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Si seulement tous les services à la clientèle pouvaient agir de la sorte...

Envoi de Brigitte Blanchard, Carignan

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Le shampoing pour maringouins? Juste à côté du savon pour coccinelles.

Envoi de Josiane Morel, Québec

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Ouvrez l'armoire et recevez sur la tête des milliers de jouets en plastique!

Envoi de Julie Savoie, Gatineau

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Vite! Faites vos boîtes et partez!

Envoi d'Erick Tremblay, Austin

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Payer 49 $ de plus que le prix original? J'arrive tout de suite!

Envoi de Sandy Sodini, Charlemagne

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Joyeux cardigan à toute votre famille!

Envoi de Rolande

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Euh... merci pour la suggestion?

Envoi de Ronald Brisson

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Cessez de vous brosser les dents et le tour est joué!

Envoi de Rémi Charbonneau, Longueuil

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Du beau jus d’fruits parfait pour étancher vot’soif!

Envoi de Claude Castonguay, Montréal

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Voilà une traduction qui a demandé beaucoup d'énergie!

Envoi de Jacqueline Lambert, Drummondville

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C'est ce qu'on appelle une chute de prix inversée!

Envoi de Martin, Matane

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Euh...

Envoi d'Alexandre, Houten (Hollande)

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Êtes-vous en train de vendre les Nordiques... à rabais?

Envoi de Jean-Claude Daoust, Brossard

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Troisième rangée à gauche, à côté de la colle epoxy.

Envoi de Guy Desruisseaux, Saint-Hyacinthe

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En effet, si vous réussissez à faire pénétrer une pile de 9 VOLTS dans votre nez, consultez un médecin.

Envoi de Jason, Québec

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«Ils sont finis, c'est tu clair?», s'écrie notre lecteur.

Envoi de Steve, Saint-Félix-de-Valois

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Pourquoi? Parce que j'ai mis du parfum et que je n'ai pas mangé d'ail!

Envoi d'Anna-Lyn Di Paolo, Toronto

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Sautez, gambadez, sautillez!

Envoi de Joelle Tremblay, Singapour

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Elle ressort aussi vite qu'elle est entrée!

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Est-ce que, comme nous, vous préférez ce que le texte en anglais propose?

Envoi de Martine Bussières (Trois-Rivières)

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Le message est clair!

Envoi de Julie Gobeil, Montréal

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C'est comme une bouilloire sans fil, mais avec fil.

Envoi de Jean-François D'Aoust, Gatineau

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Drôle d'endroit pour vendre de telles photos...

Envoi d’Édith Gamache, Trenton (Ontario)

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Pour des saucisses polonaises «douces» plutôt que fortes, c’est ça?

Envoi de Sandra Russell, Repentigny

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C'est simple: allez vivre au Groenland!

Envoi de Geneviève Hubert, Québec

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Privilèges et avantages insoupçonnés de la francophonie...

Envoi d'Yves Genest, Québec

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«GARROCHEZ-VOUS!!!»

Envoi de Vickie Gagnon, Rouyn-Noranda

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Un peu sado-maso, la tortue?

Envoi de Pierre-Yves St-Louis, Québec

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«Voilà un traducteur très productulti!», constate avec justesse notre lecteur.

Envoi de Claude Choquette, Saint-Eustache

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En effet, l'Impact de Montréal a les plus beaux joueurs de la Ligue nord-américaine de soccer.

Envoi de Maude Simard, La Prairie

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En bonus: odeur de moisi.

Envoi de Gilles Levert, Deux-Montagnes

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Notre lecteur s'interroge: «S'agit-il d'un nouveau type de boulangerie?»

Envoi de Simone Gariépy, Québec

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... et qu'est-ce qu'on y trouve?

Envoi de Pierre DeBonville, Granby

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Sein de Bulgarie également disponible.

Envoi de Lou, Montréal

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De toute «béauté»!

Envoi de Marie Bédard, Lévis

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Voilà qui a le mérite d'être clair.

Envoi de Mélissa, Saint-Casimir

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D'la crèam pour que vot' peau soit pas trop dry.

Envoi de Vicky Roy, Gatineau

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Conférencier invité: Chris Hadfield

Envoi de Jean-Paul Bordeleau, Val d'Or

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C'est vrai que le télégraphe, c'est plus rapide que le courrier à cheval!

Envoi de Stéphanie, Québec

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«Tsé, comme style full genre cajun», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Mélanie Daudelin, Drummondville

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Elle vous libère de votre air de jeunesse, votre vitalité, votre peau lisse...

Envoi de Charles-Étienne Maltais, Ottawa

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Décès par étouffement constaté à 23h12.

Envoi de Stéphanie, Québec

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«Bouef, j'pense que j'vais prendre autre chose», confie notre lectrice

Envoi de Luc Lalonde, Montréal

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Ce n'est pas vraiment l'image qui nous venait en tête, mais bon...

Envoi de Pierre Lincourt, Saguenay (Chicoutimi)

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C'est ça qu'on appelle le troisième sexe?

Envoi de Jo Anne Dupont, Gatineau

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Pas très gentil pour les dames qui essaient ce vêtement d'exercice...

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Résultats encore plus extraordinaires si vous utilisez le cahier des sports.

Envoi de Daniel Blais, Montréal

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D'accord, nous ne nous arrêterons-nous pas.

Envoi de Daniel Bouchard, Saguenay (Chicoutimi)

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«À ce prix là, je préfère acheter au prix régulier», déclare notre lecteur.

Envoi de Denis Sarrazin, Ottawa

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Voilà ce qui arrive aux belles-filles qui ne sont pas assez aimables!

Envoi de Catherine Julien, Montréal

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La lutte anti-drogue, c'est l'affaire de tous. Qu'on se le dise.

Envoi de Pierre-Olivier Laliberté, Montréal (Verdun)

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«Non seulement celui en Alaska fait tourner des des ballons sur son nez, mais il est en charge des dates de production!», s'exclame notre lecteur.

Envoi d'Amélie Collin, Rimouski

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Merci de nous souligner avec autant d'honnêteté l'inutilité de votre marchandise.

Envoi de Dominique Proteau, Longueuil

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On sous-estime vraiment le pouvoir de ce pantalon noir pas très joli...

Envoi de Manon (Gatineau) et de Jade (Dax, France)

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C'est la sensation que vous aurez après avoir passé une demi-journée à monter votre tente.

Envoi de Bénédict Plante, Montréal

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Ouvrez-vous à la perforation. Laissez vos préjugés de côté et ouvrez-vous à elle.

Envoi de Benoit Caron, Montréal

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Ce n'est vraiment pas ce qu'on vous souhaite lors de vos prochaines vacances!

Envoi de Michel Pelletier, Alma

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«Heureusement que j’étais présent lors de la livraison; je n’ose pas imaginer où ils auraient laissé le colis…», souligne notre lecteur.

Envoi de Sabrina Tremblay, Dolbeau-Mistassini

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Conçu spécialement pour les «Heleine» qui ne se sentent pas fraîches.

Envoi de Ginette L'Écuyer

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Utilisation réservée aux adeptes du sado-masochisme.

Envoi de Simon Trahan, Saint-Jean-sur-Richelieu

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En effet, lorsque le pain et la viande discutent ensemble, ils s'enflamment et le ton de la discussion hausse légèrement.

Envoi de Valérie Banville, Montréal

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On n'est jamais trop prudent.

Envoi de Pascale Fortin, Saint-Damien

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Commentaire de notre lectrice: «Euh... C'est pour payer séparément»

Envoi de Sébastien L., Lac-Saint-Jean

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Jugez-moi coupable et incarcérez-moi!

Envoi de Marie-Andrée Allaire, Saint-Jérôme

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Bonjour monsieur, j'aimerais acheter une boîte de petits inutiles et une caisse de gros insignifiants s'il-vous-plaît. Merci.

Envoi de Marilou Lévesque, Gatineau

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Eh «bein!»

Envoi de Pierre Lafontaine, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Que dire? Textuellement parlant, il n'y a aucune erreur.

Envoi de Luce, Laval

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Ne manquez pas les autres saveurs, dont «Laissez mijoter» et «Réfrigérez les restes».

Envoi de Jessica Hébert

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Sauvez-vous en courant!

Envoi de G. Paquette, Montréal

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Le premier syndicat... INTERPLANÉTAIRE!

Envoi de Pierre Tremblay, Québec

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Désolé, incapables étions d'expliquer de comprendre ce que vous êtes en train de.

Envoi de Sébastien L., Lac-St-Jean

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Séchez, partez, mourez.

Envoi d'Etienne Villemaire, Gatineau

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Le sucre est le premier ingrédient de ces menthes sans sucre. C'est bien ça?

Envoi de Maryse Joly, Indianapolis (États-Unis)

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«Ne pas faire cuire en hiver, sinon il fera froid dans votre cuisine!», prévient notre lectrice.

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Contient aussi des plumes de crétin et de la mousse d'abruti.

Envoi de Solange Villeneuve

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Au Québec c'est pas une "boîte", c'est une BOÊTE!

Envoi de Dominic Tamburini, Rawdon

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«Le bois de construction insignifiant? Au bout de la rangée, juste à côté du revêtement de plancher imbécile.»

Envoi d'Huguette Doucet, Bassin