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Hein?

Erreurs de traduction, modes d'emploi ridicules, mises en garde absurdes, publicités douteuses... Voici le recueil des meilleurs exemples soumis par nos internautes, mis à jour en continu.

Envoyez-nous vos traductions loufoques et publicités absurdes

Envoi de Denis Doré, Montréal


Bonjour, pouvrons-nous avoir des petits pouvrons? Merci.

Envoi de Jonathan Delisle


Pour avoir une écurie bien propre!

Envoi de Jean-Charles Moreau (Otterburn Park) et d'André Moreau (Rock Forest)


Prenez-ça «relaxe», faites à peu près n'importe quoi, et mettez-vous dans tous vos états au moment de faire bouillir!

Envoi de Pascal Longpré, Brossard


L’important ce n’est pas de gagner, mais de «partipicer»! (Photo prise à Sainte-Sophie)

Envoi de Henriette Fortin, Gatineau


Le traducteur n'a sans doute pas décroché son diplôme...

Envoi de Véronique Gagnon


Merci en nous informer de!

Envoi de Jean-Pascal Jacques, Montréal


Pas très clair tout ça: s'agit-il d'ampoules ou de petits organes humains remplis de sécrétions?

Envoi de Yves Beaupré, Laval


Des verres parfaits pour enjoyer [sic] votre soirée!

Envoi de Marie-Chantal Côté, Saint-Nicolas


Cela intéressera sûrement les sportifs ayant pris un coup de ballon sur une certaine partie de leur anatomie...

Envoi de Richard Lévesque, Laval


Euh… on va prendre la version française svp. Merci.

Envoi de Caroline, Montréal


Conçu spécialement pour la populace!

Envoi de Pierre Lafontaine, Mont-Saint-Grégoire


Compris? Lavez les taches AVANT de les mettre dans la laveuse.

Envoi de Daniel Cyr, Montréal


Est-ce que, tout comme nous, le destin de ces concombres nés sans graines vous a ému?

Envoi de Roger Bédard, Québec


Gardez où?

Envoi de Julien Brault, Québec


Que de styles musicaux pour faire danser vos invités!

Envoi de Benoit, Vancouver


Voilà un cadeau promotionnel auquel nous n’aurions pas pensé!

Envoi d'Alain Teasdale, Montréal


Hi! I would like to buy the French model.

Envoi de Benoit, Vancouver


Aurez-vous un sac d’épicerie assez grand pour transporter UN LAITIER?

Envoi de Rodrigue Bélanger, Alma


Au régime? On vous suggère fortement de boire le format d'un litre!

Envoi de Hugues Lauzier, Deux-Montagnes


Ben quoi? Les guirlandes de Noël, c'est pas seulement pour les sapins!

Envoi de Gisèle Bélanger, Longueuil


On ne sait pas de quoi il s’agit, mais on a juste envie de se sauver en courant.

Envoi de Michel Coulombe de Québec (Sainte-Foy) et de Céline Joanette de Laval


Ce sac a beau protéger des moisissures, on espère vraiment que vous n'y avez pas entreposé votre manteau d'hiver...

Envoi d'Annie Provost


Si tous les fabricants pouvaient être aussi honnêtes...

Envoi de Francine Allard, Laval


Ben coudonc. Tire la chevillette et la bobinette cherra.

Envoi de Martin Hamel, Victoriaville


Maxi, pourquoi nous offres-tu toujours d'aussi bons spéciaux? HEIN? Pourquoi?

Envoi d'Alain Robitaille, L'Ancienne-Lorette


«Conseillez-moi car j'hésite!», s'exclame notre lecteur.

Envoi d'Astrid Hurault, Montréal


Par contre, elle n’aime pas conjuguer ses participes passés.


Nouvelle façon de recycler les vieilles couches?

Envoi de Valérie Grenier, Ste-Julienne


Pour un beau cheval bien propre!

Envoi de Denis Doré (Montréal) et de Jocelyne Cyr


Des prix "en nature"? On en connaît qui vont aimer ça...

Envoi de Francine Potvin, Saint-Nazaire-du-Lac-Saint-Jean


C'est le petit Jésus qui va être déçu...

Envoi de Bruno Foisy, Shefford


Envie d'offrir ce jouet à votre enfant? Espérez qu'il s'entende bien avec le fabricant de café qui vient avec!

Envoi de Chantal Gagnon, Montréal


Premier constat: les plats de cuisson ne sont plus aussi dociles et obéissants qu'autrefois!

Envoi de Gisèle, Gatineau


Envie de profiter du rabais? TANT PIS POUR VOUS!

Envoi de Ahmed Mabrouk, Dorval


Simple de même!

Envoi de Nathalie Morissette, Rouyn-Noranda


Ben quoi? Ils sont «dans» la boîte!

Envoi de Claude Frégeau, Repentigny


Combien pour deux?

Envoi de Kim, Saint-Hubert


C'est donc ça, l'Indochine?

Envoi de Stéphan Vallières, Québec


Dans les marchés artisanaux, on trouve des produits «touffette» à la main!

Envoi de Maude Fréchette, Montréal


À ne pas laisser dans vos bagages si vous passez par les douanes!

Envoi de Claude Rousseau, Lévis


Non mais tsé, quand on vous dit que Canadian Tire ne lésine pas sur les spéciaux...


Aussi «simplement» que ça!

Envoi de Philippe Benoit


PROMOTION CETTE SEMAINE: parlez anglais et obtenez DEUX pompons de plus!

Envoi de Ginette, Saint-Joseph-du-lac


Bon appétit!

Envoi de Christian Phaneuf, Sainte-Julie


C'est pas très gentil pour les «doorman» qui, pourtant, assurent notre protection...

Envoi de Mario Lemonde


L'Arabie Saoudite et le Koweït n'ont qu'à bien se tenir, on se part en affaires!

Envoi de Karine, Drummondville


Bravo! Prochaine leçon: faire une phrase cohérente.

Envoi de Julie, Amos


Ce qui se passe entre Sorcière et Conducteur d'étoile, on ne veut pas le savoir!

Envoi de Marina Beaudoin


Eh oui! Les panneaux promotionnels sont désormais rédigés par des élèves de première année!

Envoi d'Anne-Marie Dubreuil, Montréal


Ajoutez une pincée de Janette Bertrand et de Françoise David, et le tour est joué!

Envoi de Julie Bergeron


Aucun problème avec ça: plus on est de fous, plus on rit

Envoi de Josée Roy, Québec


Vous avez bien lu: cet onguent pour l'érythème fessier est fait de marijuana et de champignons magiques.

Envoi de Jean Morin, Laval


Si c'était aussi simple...

Envoi de Mylène Leblanc-Paré, Sherbrooke


On ne l'achètera pas, debord!

Envoi de Johanne Gaulin, Saint-Jean-sur-Richelieu


Votre moustiquaire se trouve trop maigre? Achetez-lui un bourrelet!

Envoi de Jocelyn Baril, St-Charles-Borromée


Merci de nous le rappelÉ, nous n'allons pas l'oubliÉ!

Envoi de Stéphanie Lambert, Montréal


Oubliez Réseau Contact et Québec Rencontres: les monsieurs sont désormais offerts en vaporisateurs!

Envoi de Christine St-Pierre, Sherbrooke


Vous avez bien lu: ce thé contient ZÉRO graisse totale, lointain reposé ou transport gros.

Envoi de M. Tapis, Montréal


C'est donc ça, la mondialisation?

Envoi de Guillaume Cholette-Janson


Bref, mieux vaut acheter ce tableau si vous parlez anglais ou espagnol.

Envoi de Geneviève, Sainte-Anne-des-Lacs


De quoi ajouter un petit côté «survolté» à votre emballage-cadeau!

Envoi de Nancy, Vaudreuil


On vous le jure, com-plè-te-ment débridée!

Envoi d'Alina, Roxboro


Compris? Ne l'ouvrez pas si vous n'avez pas enfilé un manteau et des mitaines!

Envoi de Richard Robitaille, Sherbrooke


Beau travail du triadiucteur!

Envoi d'Andrée Paris


Un seul pain coûte 3.49$, mais si on en achète deux ça revient à 3.49$ chacun... c'est bien ça?

Envoi d'Alain Tremblay, Montréal


Comment s'appelle la version française du film «Saw»? «Décadence»?

Envoi d'Éric Boisclair, Longueuil


Ouf.

Envoi de G. Jean, Gatineau


Voilà qui est clair.

Envoi de Hubert Laframboise


Oh! Je suis tellement content de vous rencontrer! Je suis votre plus grand ventilateur!

Envoi d'Hélène Bonin (Québec) et de Fannie P. Deschênes


Ah pis laissez donc faire, on va le laver à la main.

Envoi de Gaétan Sauriol, Montréal


«Non mais c'est vraiment décadent comme vente», fait remarquer notre lecteur.

Envoi de Pamela Perron, Montréal-Nord


Sommes-nous obligés de nous débarrasser des patates de façon aussi violente?

Envoi de Denis Bouchard (Québec) et Jérôme Dupont-Rachiele


On ignore si le fabricant connait la signification de «s'oublier», mais bon...

Envoi de Geneviève, Québec


Félicitations à Bell qui a de la difficulté à traduire son propre nom...

Envoi d'Alain Hovington


On plaint le courageux modèle de la photo qui a manipulé à main nue ce produit pourtant corrosif...

Envoi de Marc Boulanger, Percé


On parle de la demoiselle sur la boîte?

Envoi de Cezar Serbanescu, Montréal


Parfait pour Justin Trudeau et Thomas Mulcair!

Envoi de Gilles


Appuyer sur quoi?

Envoi de Johanne De Ladurantaye


Sortez dehors en gougounes à - 25 °C, ça devrait fonctionner.

Envoi de Brigitte Boiselle, Laval


Un rabais sur rien? Presque tentant, vraiment...

Envoi de Daniel Martel et Julie Besner


Que dire... textuellement, il n'y a pas d'erreur.

Envoi de Gilles Lemay


En effet, «dérapage» est le mot qui nous vient instantanément en tête.

Envoi de Sophie Poliquin, Montréal


Des fonctions tout à fait identiques, à peu de chose près, non?

Envoi de Jean-Christophe Scholtes, Montréal


Vite! Parlez-nous de votre enfance, vos peurs, vos amours...

Envoi de Catherine Blanchard, Sherbrooke


À ce prix-là, on va en jouer quatre...


Les oranges s'expriment! Elles parlent de leurs craintes, leurs joies, leurs amours, etc.

Envoi d'Alain Lavallée, Longueuil


Ah, c'est donc ça, l'Indochine?

Envoi de Martin Thériault, Montréal


On espère que le Tricolore aura une saison mieux que «potable»!

Envoi d'Érica Poirier, Joliette


Fini les civières trop coûteuses pour le système de santé. Désormais, on transporte les blessés dans un bac à litière!


Une bicyclette qui sait lire, on n'arrête pas le progrès!

Envoi de Martin Claude


L’accessoire idéal pour que votre ordinateur se sente beau, intelligent, sexy, etc.


C'est toujours ben mieux qu'une crise économique.

Envoi de Rico Perron-Lemelin, Montréal


Ouf.

Envoi d’Amélie Gauthier


Votre patron trouvera peut-être bizarre de vous voir devant votre ordi avec ce chapeau, mais bon...


Une chose est certaine: le traducteur est vraiment fâché!

Envoi de Vladimir Gonzalez, Saint-Jean-sur-Richelieu


Cuillère à crème glacée «un tantinet» différente de la description!

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal


Vive le... vive le péage libre!

Envoi de Matthias Pepin


Oh! La belle «tuite» mouchetée!

Envoi de Geneviève, Lévis


«Deux salles de bain pour 19,99$ ? J'achète!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Lucien Lauzon, Rouyn-Noranda


Disponible à Cracovie, Bialystok et Varsovie.

Envoi de Frederic Lambany, Longueuil (Saint-Hubert)


Vous l'achetez en français? Vous aurez 200 grammes de plus!

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal


Attention: le produit pourrait ne pas ressembler à l'illustration.

Envoi de Kathleen Gagné, Winnipeg


Vers de Gummi, vous êtes libérés. Fini les chaînes, les attaches et les sangles… Vous êtes LIBRES!

Envoi de Jean Demers, Kirkland


Syntonisez votre radio, on diffuse des betteraves, des poireaux et des navets!

Envoi de Lisa-Marie Gervais, Montréal


Dans la catégorie «Instructions pas claires», le gagnant est...

Envoi de Benjamin, Montréal


«Soit une réduction de 0,005 %... la bonne affaire!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Philippe Vincent, Pont-Rouge


Snuggly enroulée? Adepte du karaté? Me voilà rassuré!

Envoi de J. Lessard, Trois-Rivières


On salue tous les gens qui utilisent ce produit!

Envoi de Martine Bolduc, Vaudreuil-Dorion


Êtes-vous en train de nous dire que les Canadiens-Français n'avaient pas le droit d'entrer dans le magasin pendant la première année?

Envoi de Daniel Veilleux, Saint-Georges


À noter que s'il réussi à vous tuer, c'est un meurtre au premier degré.

Envoi de Nathalie Lachance, Montréal


Compris? Mettez-le dans la laveuse AVANT de le laver.

Envoi de Lyne Larouche, Montréal (Rivière-des-Prairies)


Que personne ne dépasse cette barrière sans avoir prouvé son statut de moule!

Envoi de Shauna Cameron, Gatineau


Si on se souvient bien de nos cours de mathématiques, négatif + négatif ça donne «positif» n'est-ce pas?

Envoi de Stéphan Perreault, Valcourt


On vous laisse le soin d'ajouter votre propre commentaire.


Mais faites attention aux échardes lorsque vous manipulerez votre facture!

Envoi de Benoit Laliberté, Chambly


Invasion américaine?

Envoi de Jean Langlois, Québec


Tenez-vous-le pour dit.

Envoi de Janie, Boucherville


C'est ce qu'on appelle une liberté conditionnelle!

Envoi de Regis Kampf, Vaudreuil-Dorion


Facile et rapide à assembler... pour les anglophones du moins.

Envoi de Sylvain Dupont, Sainte-Julie


Compris? C'est un ordre!

Envoi de Kenny, Laval


Il faudrait se décider: sac de pinottes ou de fromage?

Envoi de Manon Daoust, Saint-Lambert


... sans commentaire.

Envoi de Félix Dénommé, Montréal


10 points boni à ceux qui détectent l'erreur (et on ne parle pas ici de l'accent aigu!)

Envoi de Pierre-Luc Beaudoin, Saint-Tite-des-Caps


Ce sont des choses qui arrivent!

Envoi de Martine Beauchamp


Cette garantie est valable pour les quatre (5) types d'appareils!

Envoi de Daniel Desjardins, Gatineau


Je prends l'ascenseur et je re-joue à cache-cache, c'est ça?

Envoi de Daniel Bourque, Québec


Ben quoi? Les francophones sont plus téméraires, c'est tout!

Envoi de Valerie Marquis


C'est comme Parcelles de Soleil... mais sans Claude Lafortune.

Envoi de Sophie Auclair, Deux-Montagnes


«Prendre son café n'aura jamais été aussi excitant!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Marie-Eve C., Montréal


Zut! Moi qui cherchais un soutien-gorge "hatchback" ou décapotable!

Envoi de L. Litchman, Saint-Donat


Intéressé par une petite salade? À vous de choisir si le lavage des mains suffit... ou si une douche complète s’impose.

Envoi de Sandra Russell, Repentigny


«Y aurait-il un furoncle vigoureux dans la salle? J'ai un paquet à lui remettre!»

Envoi de Thierry Poiré, Ottawa


À ne pas manger si vous vous levez en cachette la nuit pour grignoter!

Envoi d'Yves Gauthier, Montréal


Deux synonymes, bien sûr.

Envoi d'Éloïse Bouchard-Guérin, Québec


Oui, hein? Pourquoi?

Envoi de Eryk Warren, Montréal


Oh! Tu parles d'un email culotté!

Envoi de Mia Thibaudeau


«Docteur Tremblay? On a un nouveau cas de Céline Dion dans la salle d'urgence. Une madame qui d-d-d-d-d-anse dans sa tête.»

Envoi de Christine Durand, Drummondville


Messieurs, vous trouverez dans ce paquet toutes les combines et manigances dont vous avez besoin. Discrétion assurée.

Envoi de Dominique


C'est fou comme la description en français est moins tentante!

Envoi de Céline, Laval


Des fois il fonctionne, des fois il ne fonctionne pas.

Envoi de Pierre Coallier, Beauharnois


Trois petits pas à droite et cha-cha-cha!

Envoi de Mélanie Trudel, L'Ancienne-Lorette


Euh non merci, on va passer notre tour.

Envoi de Marie-Hélène Lemieux, Québec


Pour les gens au bout du rouleau!

Envoi de Louise Choquette, Huntsville (Ontario)


«J'ai eu bien de la peine, mais cela ne m'a pas aidé à ouvrir mon paquet de bacon...», confie notre lectrice.

Envoi de Robert Vendittoli, Repentigny


C'est donc ça, la mondialisation?

Envoi de François Adam, Trois-Rivières


Prochaine étape: Jean Airoldi lui donne une contravention de style.


C'est gentil pour la demoiselle sur la photo!


La question qui nous brûle les lèvres: aurez-vous une casserole assez grande?

Envoi de Pascale Boulet, Montréal


Vous avez compris? On lave à l'eau SALE.

Envoi de Monique B.


♥♥ Un peu trop explicites, ces oursons. On n’en demandait pas tant! ♥♥

Envoi de Francois Caron, Longueuil


Le pas see du tout. Rien vu, promis.


N'est-ce pas là le rêve de tout parent?


Faudrait se décider: on invite les écureuils à manger ou on les fout à la porte?

Envoi de Gisèle Tremblay


On n'en a pas la moindre idée!

Envoi de Denis Fortin, Montréal (Verdun)


Bref, restez donc debout.

Envoi de Julie Poirier


Commentaire rigolo de notre lectrice: «Pour ceux qui ont une rage de sucre!»


Avec pareille traduction, pas sûr que vous puissiez obtenir un prix intéressant pour ce produit.

Envoi de Frédéric Mallette, Sherbrooke


Mon frère n'aime pas quand je le traite de navet, mais bon.

Envoi de Julie Lapointe, Granby


Voilà ce qui arrive quand on fume un joint sur les heures de travail, hein Monsieur le traducteur?

Envoi d’Hélène Tardif, Sainte-Julie


Dans la catégorie «Non merci, sans façon», le gagnant est...

Envoi de Benjamin Rouette, Joliette


Ben... ça dépend: on parle de nous ou de vous?

Envoi de Mathieu Demers, Montréal


«Un gros? Où ça un gros? Il n'y a qu'un gros ici, et il n'est pas gros!»


Fabriqué aux «Étata-Unis»? C'est pas nous qui le disons...


À ne pas offrir aux personnes complexées par leur arrière-train...

Envoi de Yannick Méthot, Les Cèdres


Ça tombe bien, j'avais vraiment pas l'intention d'embarquer dans ma laveuse pour prendre ma douche!

Envoi de François Lavallée, Montréal


Perplexe, notre lecteur se demande: «Dois-je considérer qu'il s'agit d'une bouteille d'eau pour les 18 ans et plus?»

Envoi de Dominic Gosselin


Assurément, une discipline aux prochains Jeux olympiques!


Tachez-le, sinon on ne le lavera pas. Compris?

Envoi de Bopha Mao, Montréal


«Qui l'eût cru? Maintenant vendus marinés en pot», s'exclame notre lectrice.

Envoi de René Beaulieu


Le «party» de cuisine autour du lave-vaisselle est fini. Qu’on se le tienne pour dit.

Envoi de Vico et Cami


Tant qu’à y être... Blanc, granuleux: ça se ressemble tellement, après tout!

Envoi de Catherine Miller, Vancouver


Pensez-vous à quelqu'un en particulier?

Envoi de Benoit Dagenais, Montréal (Pointe-aux-Trembles)


«Élimine même les risques d'ininfection!», ironise notre lecteur.

Envoi de Marianne, Kingston (Ontario)


Terrorisée, notre lectrice avoue: «Je n'ai pas osé laver ce chandail!»

Envoi de Daniel Leclerc, Montréal


Hum... D'accord: «Sans sac à papier!»

Envoi de Louise Laforest, Montréal


Preuve que absolument TOUT peut être recyclé!

Envoi d’Adina Ungureanu


Ajoutez un filet d’huile et un peu de jus de citron si désiré.

Envoi de Michèle Delisle, Montréal


«Si vous avez envie d'acheter un trottoir...», fait remarquer notre lectrice.

Envoi de Diane Bergeron, Sainte-Anne-de-la-Rochelle


Interdit à Bernard Madoff et Vincent Lacroix!

Envoi de Marc, Kanata


Sentez-vous «libre» d'en manger ou non.

Envoi de E. Gilles LaLancette, Drummondville


«Terry» utiles pour nettoyer les dégâts.

Envoi de Jacques Dion, Longueuil


À utiliser à vos risques et périls.

Envoi de Marie-Noël Gagné, Laval


Un seul mot: ouf.

Envoi de B. Darisse, Montréal


Mangez à l'abri de l'impôt!

Envoi de René Bigaouette de Boisbriand et Charles Désy de Montréal


Vous avez bien lu: Moen possède une division de «recherche et sauvetage» pour retrouver vos disparus.

Envoi de Louise Poirier, Salaberry-de-Valleyfield


Non merci, je vais prendre seulement les bleuets.

Envoi d'Artemis Lune, Rouyn-Noranda


Si seulement tous les services à la clientèle pouvaient agir de la sorte...

Envoi de Brigitte Blanchard, Carignan


Le shampoing pour maringouins? Juste à côté du savon pour coccinelles.

Envoi de Josiane Morel, Québec


Ouvrez l'armoire et recevez sur la tête des milliers de Tupperware!

Envoi de Julie Savoie, Gatineau


Vite! Faites vos boîtes et partez!

Envoi d'Erick Tremblay, Austin


Payer 49 $ de plus que le prix original? J'arrive tout de suite!

Envoi de Sandy Sodini, Charlemagne


Joyeux cardigan à toute votre famille!

Envoi de Rolande


Euh... merci pour la suggestion?

Envoi de Ronald Brisson


Cessez de vous brosser les dents et le tour est joué!

Envoi de Rémi Charbonneau, Longueuil


Du beau jus d’fruits parfait pour étancher vot’soif!

Envoi de Claude Castonguay, Montréal


Voilà une traduction qui a demandé beaucoup d'énergie!

Envoi de Jacqueline Lambert, Drummondville


C'est ce qu'on appelle une chute de prix inversée!

Envoi de Martin, Matane


Euh...

Envoi d'Alexandre, Houten (Hollande)


Êtes-vous en train de vendre les Nordiques... à rabais?

Envoi de Guy Desruisseaux, Saint-Hyacinthe


En effet, si vous réussissez à faire pénétrer une pile de 9 VOLTS dans votre nez, consultez un médecin.

Envoi de Jason, Québec


«Ils sont finis, c'est tu clair?», s'écrie notre lecteur.

Envoi de Steve, Saint-Félix-de-Valois


Pourquoi? Parce que j'ai mis du parfum et que je n'ai pas mangé d'ail!

Envoi de Jean-Claude Daoust, Brossard


Troisième rangée à gauche, à côté de la colle epoxy.

Envoi d'Anna-Lyn Di Paolo, Toronto


Sautez, gambadez, sautillez!

Envoi de Joelle Tremblay, Singapour


Elle ressort aussi vite qu'elle est entrée!


Est-ce que, comme nous, vous préférez ce que le texte en anglais propose?

Envoi de Martine Bussières (Trois-Rivières)


Le message est clair!

Envoi de Julie Gobeil, Montréal


C'est comme une bouilloire sans fil, mais avec fil.

Envoi de Jean-François D'Aoust, Gatineau


Drôle d'endroit pour vendre de telles photos...

Envoi d’Édith Gamache, Trenton (Ontario)


Pour des saucisses polonaises «douces» plutôt que fortes, c’est ça?

Envoi de Sandra Russell, Repentigny


C'est simple: allez vivre au Groenland!

Envoi de Geneviève Hubert, Québec


Privilèges et avantages insoupçonnés de la francophonie...

Envoi d'Yves Genest, Québec


«GARROCHEZ-VOUS!!!»

Envoi de Claude Choquette, Saint-Eustache


En effet, l'Impact de Montréal a les plus beaux joueurs de la Ligue nord-américaine de soccer.

Envoi de Maude Simard, La Prairie


En bonus: odeur de moisi.

Envoi de Vickie Gagnon, Rouyn-Noranda


Un peu sado-maso, la tortue?

Envoi de Pierre-Yves St-Louis, Québec


«Voilà un traducteur très productulti!», constate avec justesse notre lecteur.

Envoi de Gilles Levert, Deux-Montagnes


Notre lecteur s'interroge: «S'agit-il d'un nouveau type de boulangerie?»

Envoi de Simone Gariépy, Québec


... et qu'est-ce qu'on y trouve?

Envoi de Mélanie Daudelin, Drummondville


Elle vous libère de votre air de jeunesse, votre vitalité, votre peau lisse...

Envoi de Pierre DeBonville, Granby


Sein de Bulgarie également disponible.

Envoi de Lou, Montréal


De toute «béauté»!

Envoi de Marie Bédard, Lévis


Voilà qui a le mérite d'être clair.

Envoi de Mélissa, Saint-Casimir


D'la crèam pour que vot' peau soit pas trop dry.

Envoi de Vicky Roy, Gatineau


Conférencier invité: Chris Hadfield

Envoi de Jean-Paul Bordeleau, Val d'Or


C'est vrai que le télégraphe, c'est plus rapide que le courrier à cheval!

Envoi de Stéphanie, Québec


«Tsé, comme style full genre cajun», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Charles-Étienne Maltais, Ottawa


Décès par étouffement constaté à 23h12.

Envoi de Stéphanie, Québec


«Bouef, j'pense que j'vais prendre autre chose», confie notre lectrice

Envoi de Luc Lalonde, Montréal


Ce n'est pas vraiment l'image qui nous venait en tête, mais bon...

Envoi de Pierre Lincourt, Saguenay (Chicoutimi)


C'est ça qu'on appelle le troisième sexe?

Envoi de Jo Anne Dupont, Gatineau


Pas très gentil pour les dames qui essaient ce vêtement d'exercice...


Résultats encore plus extraordinaires si vous utilisez le cahier des sports.

Envoi de Daniel Blais, Montréal


D'accord, nous ne nous arrêterons-nous pas.

Envoi de Catherine Julien, Montréal


La lutte anti-drogue, c'est l'affaire de tous. Qu'on se le dise.

Envoi de Daniel Bouchard, Saguenay (Chicoutimi)


«À ce prix là, je préfère acheter au prix régulier», déclare notre lecteur.

Envoi de Denis Sarrazin, Ottawa


Voilà ce qui arrive aux belles-filles qui ne sont pas assez aimables!

Envoi d'Amélie Collin, Rimouski


Merci de nous souligner avec autant d'honnêteté l'inutilité de votre marchandise.

Envoi de Pierre-Olivier Laliberté, Montréal (Verdun)


«Non seulement celui en Alaska fait tourner des des ballons sur son nez, mais il est en charge des dates de production!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Luce, Laval


Ne manquez pas les autres saveurs, dont «Laissez mijoter» et «Réfrigérez les restes».

Envoi de Jacques Demers, Saint-Bruno-de-Montarville


Bref, ce logiciel est une arnaque, c'est bien ça?

Envoi de Dominic Tamburini, Rawdon


«Le bois de construction insignifiant? Au bout de la rangée, juste à côté du revêtement de plancher imbécile.»


Avis: le produit peut différer légèrement de l'image présentée.

Envoi de Marie-Claire Gingras, Drummondville


Bravo! Deuxième étape: placer les mots dans le bon ordre.

Envoi de Carolanne Létourneau, Saint-Bruno-de-Montarville


Vaudeville, tragédie ou théâtre d'été?

Envoi de Caroline Marin, Montréal


Commentaires de notre lectrice: C'est vrai qu'avec cet air là, c'est vraiment une «imprévu grossesse»

Envoi de Richard Jodoin, Gatineau


Perdez votre éclat et dépérissez.

Envoi de Dominique Proteau, Longueuil


Tirer sur un militaire de carrière comporte certains risques. Nous préférons vous en avertir.

Envoi de Manon (Gatineau) et de Jade (Dax, France)


C'est la sensation que vous aurez après avoir passé une demi-journée à monter votre tente.

Envoi de Bénédict Plante, Montréal


Ouvrez-vous à la perforation. Laissez vos préjugés de côté et ouvrez-vous à elle.

Envoi de Benoit Caron, Montréal


Ce n'est vraiment pas ce qu'on vous souhaite lors de vos prochaines vacances!

Envoi de Michel Pelletier, Alma


«Heureusement que j’étais présent lors de la livraison; je n’ose pas imaginer où ils auraient laissé le colis…», souligne notre lecteur.

Envoi de Sabrina Tremblay, Dolbeau-Mistassini


Conçu spécialement pour les «Heleine» qui ne se sentent pas fraîches.

Envoi de Ginette L'Écuyer


Utilisation réservée aux adeptes du sado-masochisme.

Envoi de Simon Trahan, Saint-Jean-sur-Richelieu


En effet, lorsque le pain et la viande discutent ensemble, ils s'enflamment et le ton de la discussion hausse légèrement.

Envoi de Valérie Banville, Montréal


On n'est jamais trop prudent.

Envoi de Pascale Fortin, Saint-Damien


Commentaire de notre lectrice: «Euh... C'est pour payer séparément»

Envoi de Sébastien L., Lac-Saint-Jean


Jugez-moi coupable et incarcérez-moi!

Envoi de Marie-Andrée Allaire, Saint-Jérôme


Bonjour monsieur, j'aimerais acheter une boîte de petits inutiles et une caisse de gros insignifiants s'il-vous-plaît. Merci.

Envoi de Marilou Lévesque, Gatineau


Eh «bein!»

Envoi de Pierre Lafontaine, Saint-Jean-sur-Richelieu


Que dire? Textuellement parlant, il n'y a aucune erreur.

Envoi de Jessica Hébert


Sauvez-vous en courant!

Envoi de G. Paquette, Montréal


Le premier syndicat... INTERPLANÉTAIRE!

Envoi de Pierre Tremblay, Québec


Désolé, incapables étions d'expliquer de comprendre ce que vous êtes en train de.

Envoi de Sébastien L., Lac-St-Jean


Séchez, partez, mourez.

Envoi d'Etienne Villemaire, Gatineau


Le sucre est le premier ingrédient de ces menthes sans sucre. C'est bien ça?

Envoi de Maryse Joly, Indianapolis (États-Unis)


«Ne pas faire cuire en hiver, sinon il fera froid dans votre cuisine!», prévient notre lectrice.


Contient aussi des plumes de crétin et de la mousse d'abruti.

Envoi d'Huguette Doucet, Bassin


Avis aux Tchèques et aux Ukrainiens: allez magasiner ailleurs!

Envoi de Solange Villeneuve


Au Québec c'est pas une "boîte", c'est une BOÊTE!

Envoi de Paule Beaugrand-Champagne


«Ne percevez-vous pas une racine québécoise à ce jeu de mots utilisé par un recycleur de la région d’Ottawa?», demande notre lectrice.

Envoi de Joel Cotten, Calgary


Pour une saveur plus épicée, ajoutez 500 ml de gros bêta.

Envoi de Regis Kampf, Vaudreuil-Dorion


Êtes-vous en train de nous dire que les anglophones sont plus... lents?

Envoi de Maryse, Québec


Pourquoi pas!

Envoi de Barbara, Danville


S'ouvrir avec un instrument pointu peut engendrer de sévères blessures, voire même la mort.

Envoi de Marie-Josée Rhéaume, Saguenay


Mai c'est les cacahuètes, avril c'est les noix de Grenoble.


C'est pas très gentil de nous le souligner de cette façon...

Envoi de Daniel Robitaille, Montréal


Des femmes un peu moins féminines, mais bon...

Envoi de Stéphanie, Montréal


Et nous qui croyions que le sel était ajouté à l'usine d'emballage!

Envoi de Simon-Pierre Paquet


Ça serait puet' une bonne idée d'engager un traducteur, non?

Envoi de Julie Laurendeau, Dryden (Ontario)


C'est pas terminé, cette histoire du Haut et du Bas-Canada?

Envoi de Valérie Murray, Québec


Bref, étouffez votre victime et enroulez-la dans le tapis.

Envoi de Robert Descôteaux


Congélateur avec porte qui ouvre VERS L'EXTÉRIEUR??? Qui l'eût cru?

Envoi de Christine Métayer, Saint-Nicolas


Ah, les fées! Elles sont si gentilles qu'elles nous aident dans le repassage!

Envoi de Caroline Marin, Montréal


On n'est jamais trop prudent.

Envoi de Tanya Desrochers


Si telle était la dernière volonté d'Hervé...

Envoi de Gilles Aird


C'est comme le Printemps arabe, mais un peu moins politisé.

Envoi de Gilles Gingras, Lévis


C'est donc ça, la Barbie «nouvelle génération» ?

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal


Ah les fraises et les framboises...

Envoi de Julie Sageau, Laval


Drette là.

Envoi de Lucie F.


Résidants d’origine suisse: VITE, FUYEZ!

Envoi de Salvatore Sodano


Peu «sorteux»; aime la pétanque, les mots croisés et les soirées calmes auprès du feu.

Envoi de Ray Chow


Vraiment, on va faire notre gros possible, mais on ne vous promet rien.

Envoi de Dario Iezzoni, Brossard


Visiblement, la Galouche est une destination très risquée...


Belle idée d'activité si vous avez le pouce vert...


Bien sûr, puisqu'il s'agit d'un SOULIER !

Envoi de Sylvain Lecours, Sherbrooke


Oui bonjour, j’aimerais changer mon visage pour celui de Brad Pitt. Merci d’avance!

Envoi de nombreux lecteurs


Pauvre Arnold... Va t'étendre un peu et reviens nous dire ça plus tard.


N'ayez crainte: aucun danger pour cette opération, nada, «niette»!


On va faire notre gros possible.

Envoi de Line


On n’a pas réussi à trouver si le «vêritable» est une espèce menacée d’extinction ou non. On cherche encore et on vous revient.


C'est donc ça, l'Accord de libre-échange canado-américain?

Envoi de Jean-François Travers


Si seulement c’était aussi simple que ça! (Par contre, on s’interroge encore au sujet de la «virile toile»...)

Envoi de Marc-André, Gatineau


Ah, cette langue qui nous est si chère!

Envoi de Manon Auger, Candiac


Soyez chaleureux. Servez des petites bouchées et passez un beau moment empreint d’amitié.

Envoi de Genevieve Pilon, Le Bic


Voilà deux saisons que nous ne connaissions pas!


Euh... Merci pour cette précision?

Envoi de Robin Lavallée


Parfait, on en prend bonne note.


C'est drôle comme cette description ne nous donne pas tellement le goût d'acheter ce produit...


Faits de drogues: yeux rouges, hallucinations, pupilles dilatées.


Moins acide que le particulièrement? J'en veux deux verres!


VITE!!! Mettez-le dans un sac et partez sans payer!

Envoi de Annie Langevin, Val d'Or


Cha ch'est bon à chavoir.

Envoi de Bruno Paradis, Montréal


On parle bien d'un cadre de BICYCLETTE, n'est-ce pas?

Envoi de Mathieu Mundviller, Montréal


Ne PAS faire bouillir si vous avez passé une bonne journée, compris?


Jouez à Charivari, même à la quincaillerie!

Envoi de Marc Laplante, Notre-Dame-de-l'Île-Perrot


Voilà un marchand de disques qui ne fait pas de cadeaux!

Envoi de Bruno Paradis


A-u-c-u-n vêtement propre ne sera toléré dans la sécheuse, compris?

Envoi d'Andrée-Anne Cardinal, Montréal


Traduit par un Québécois, c'est certain!


Le pot reste froid, même quand on le laisse sur le comptoir!


Inquiétez-vous. Soyez tourmenté, troublé, préoccupé...


En bonus: coutellerie en forme de Prince Charles!

Envoi d'Annick, Longueuil


Voilà ce qu'on fait avec les enfants qui ne sont pas tranquilles!

Envoi de Roch Lambert, Québec


Que personne ne jette ses déchets ailleurs que dans le bain, compris?


Préparez ce plat, et l'équipe de Ghostbusters débarque dans votre cuisine!


On l'achèterait bien... si seulement on savait ce que c'est!

Envoi de Marie-Pyer, Saint-Hyacinthe


«Maintenant, je sais d'où vient le petit bruit dans le congélateur...», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Serge Blondin


Wow! Cette crème me procure une telle sensation de sécheresse!

Envoi d'Hugues Tremblay, Laval


Ça vous donne envie de l'acheter? Nous non plus….

Envoi de Béa, Nîmes


Il se met littéralement à genoux pour vous implorer d'y déposer les vidanges.

Envoi de Mylène Ferron


On n'aurait pas pu mieux dire.

Envoi de Martin Perron, L'Ancienne-Lorette


Voilà un objet qui donnera un peu de répit aux mamans pendant la journée!


Une bière déjà «rotée»? On n'arrête pas le progrès!

Envoi de Sébastien Poitras, Montréal


Non merci, un peu trop violent pour moi...

Envoi d'Anik Isabelle, Montréal


Ça fait changement des grands-pères dans le sirop!


Car Dieu sait qu'il faut en avoir pour se démarquer sur la patinoire!

Envoi de Sophie Chenette, Laval


Oubliez le gigot et les côtelettes. Désormais, les agneaux se portent dans le cou.


On veut savoir: ça fait quoi dans la vie, des petites prémontées?

Envoi de Helder Santos, Montréal


«Visiblement, ils ne maîtrezent pas très bien le français», constate notre lecteur.


C'est effectivement le mot qui nous vient en tête lorsqu'on pense à de la pâte de chili!

Envoi de Francis Gregoire, Laval


Ben quoi? Nos poulets sont coquets et épilés!

Envoi de Sylvain-Claude Filion, Sainte-Adèle


Notre lecteur s'interroge: «Est-ce parce que les anglophones aiment leur pizza très cuite... ou parce que leurs fours fonctionnent lentement?»

Envoi de Jean-François Genest


«Chéri, il faut que je te parle. Je suis vraiment inquiète à propos de la literie de coton...»

Envoi de Marie-Eve, Laval


«Pratique d'engager quelqu'un pour pour vous débloquer le nez!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal


Vous avez bien lu: pour attraper les cafards, vous devez ramper AVEC le piège à insectes...

Envoi de Caroline Robert, Québec


«Avertissement sexiste!», s'exclame notre lectrice.

Envoi d'Élise Fanton d'Andon, Montréal


Quand l'eau est fâchée, elle est vraiment fâchée.

Envoi de Carla Gosselin, Montréal (Verdun)


Ici, on vend du poulet doux comme du satin!


C'est fou à quel point ces gants perdent de leur attrait en français!

Envoi de Claude Duplessis, Laval


On se demande à quoi ça ressemble, des «œufs de fermiers»...

Envoi de Marie-Andrée Mongeau, Rimouski


«Portée d'enfants» comme dans «Cette dame a eu des quadruplés»?

Envoi de Gilles Goulet, Sept-Îles


On trouve de tout dans une quincaillerie!

Envoi de Catherine Blais, Longueuil (Saint-Hubert)


«Veux-tu tes pêches dans "léau" mon Léo?», blague notre lectrice.

Envoi de Daniel


Ce produit vous aidera à trouver la femme de ménage qu'il vous faut!

Envoi de Samuel Gagnon, Québec


«Envie» d'y goûter?

Envoi de Simon Lespérance, Gatineau


Oh! Une vente de ceintures de chasteté!

Envoi de Claude Bougie, Québec


Avec ce lit, vos ados ne traîneront plus partout dans la maison!

Envoi de Sébastien Côté, Québec


Si c'est l'utilisation que vous désirez en faire...


Enfin! Un «sent-bon» pour les personnes qui manquent d'enthousiasme!

Envoi d'Andrée-Anne Cardinal, Montréal


Micro-organismes? Champignons? Fermentation? Quelles preuves avez-vous?

Envoi de Karine Blouin, Québec


Pie ne pas oublier de mettre le couvercle.

Envoi de Geneviève, Montréal


Prochaine étape: les emprisonner et leur faire tout avouer!


«C'est vrai qu'on se sent un peu "pelé" de ses avoirs à Noël...», fait remarquer notre lecteur.

Envoi de Julie B.


«Nerveux», «transpirant»… Que de qualités douteuses qu’on ne s’attendait pas à trouver dans un tissu.

Envoi d'Eric Simard, Blainville


Payer 4288,99 $ au lieu de 3999 $? J'arrive en courant!

Envoi de Hugo, Sherbrooke


«Only pour les Canadians bilingual dans les deux langues.»

Envoi de B. Darisse, Montréal


C'est comme des arachides, mais prononcé en serbo-croate.

Envoi de Sophie Simard, Roberval


Voilà certes un cadeau que, textuellement parlant, on ne vous souhaite pas sous le sapin de Noël...

Envoi de Suzy, Montréal


Un seul mot: Ouach!

Envoi de Caroline Odjick, Trois-Rivières


«J'opterais davantage pour le Botox, mais bon...», confie notre lectrice.

Envoi de Sébastien Côté, Québec


Ça vous donne envie de l'acheter? Nous non plus….

Envoi de Martin Sabourin, Gatineau


Êtes-vous en train de nous dire que certaines tortillas portent du parfum et traînent des préservatifs sans leur sacoche?

Envoi d'Emmanuelle Bastien


Piles incluses, piles non incluses... il faudrait peut-être se «brancher»!

Envoi de Laurent, Montréal


Voilà un traducteur qui, visiblement, a fumé beaucoup trop de bourgeons...

Envoi de Jonathan Lee, Longueuil


Indispensables pour une chievelure bien ordonnée.

Envoi d'Isabelle Montagnier, Toronto


Ils peuvent aussi jongler, sauter, nager, etc.

Envoi de Hugo Roger, Sorel-Tracy


C'est fou comme le produit perd soudainement tout son intérêt en français...

Envoi d'Isabelle Bergun, Montréal


Logique, non?


Aussi ridicules que cette traduction?

Envoi de Dominic St-Louis, Saint-Jean-sur-Richelieu


En effet, on voit ici «les effets d'alcool, les drogues».

Envoi de Nancy Schmitz, Québec


Une usine où des écrous sont manipulés? Qui l'eût cru.

Envoi de Marc Binda, Boisbriand


«Euh... pas d'épices dans mon plat. Merci.»

Envoi de Katia Bélanger, Oakville (Ontario)


Bourrez-vous la face.

Envoi de Pierre-Luc Aubry, Montréal


Je me les trippe, tu te les trippes, il se les trippe, nous nous les trippons...

Envoi d'Émilie, Montréal


Voilà un type de zézaiement que nous ne connaissions pas!

Envoi de Solange Villeneuve


Effondrez-vous. Criez, pleurez et hurlez.

Envoi de Félix Dénommé, Montréal


Visiblement, les employés de la compagnie ne s’entendait pas sur l’usage du produit, d’où probablement l’expression «être comme chien et chat»!

Envoi de Marianne, Montréal


«L'histoire ne dit pas s'ils ont obtenu gain de cause!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Catherine St-Georges, Montréal


Employé 1: «Combien de coco t'as mis dans la barre de chocolat?»
Employé 2: «J'sais pas, mais j'en ai mis en masse!»

Envoi de de Christian Côté, Saint-Nicolas


Fabriqués à partir de peau de castor et poil d'orignal.

Envoi de Julie Marcoux, Montréal


Avec un peu de savon et de shampoing, vous vous sentirez propre propre propre!

Envoi de Chloé Leduc-Bélanger, Montréal


Offerte en trois modèles: «manuelle», «à essence», et «électrique».

Envoi de Mark Cécyre, Montréal


Que dire de plus.

Envoi de Liane Boucher, Boucherville


...et congédiez le traducteur.

Envoi de Gustavo Donado, Longueuil


Ajoutez une pincée de sel et placez au réfrigérateur pendant une demi-heure.

Envoi de Claude Mathieu, Les Éboulements


Vous avez bien lu: du 24 au 31 décembre, c'est la semaine de Lucian Bute et Mohammed Ali!

Envoi de Sylvie, (Ontario)


On aurait plutôt pensé à un butin composé de suces, jouets et hochets, mais bon...

Envoi de Sandra Pelletier, Gatineau


Femmes enceintes: 5,50 $
Sur le point d'accoucher: 7,75 $

Envoi de Geneviève Hubert, Québec


Si j'achète ce produit, j'obtiens 3 paquebots en bonus. C'est bien ça?

Envoi de Lynn, Beloeil


Laissez-le dans un contenant humide plein de micro-organismes, puis partez!

Envoi de Stéphanie, Pincourt


Nouille, italienne et sexy: voilà une façon plutôt crue de donner votre impression!

Envoi de Marie-Claude Béland, Montréal


Euh... Merci pour l'avertissement?

Envoi de Christine Ayotte, Victoriaville


Pieds industriels antidérapants? Nous voilà rassurés!

Envoi de Pascale Bourbonnais, Vaudreuil-Dorion


«Reviendra-t-elle lundi?», se demande notre lectrice.

Envoi de Léonie Giroux, Montréal


De nos jours, ils collent à la maison jusqu'à 35 ans!

Envoi de Guy Perreault, Québec (Sainte-Foy)


Eh ben!

Envoi d’Hélène Gianakis, Laval


On vous souhaite sincèrement de belles nuits peu mouvementées dans cette litière [sic] en compagnie de votre troupeau [re-sic]...

Envoi de Benoit Fafard et de Joëlle Dubé


«Oui bonjour, Humidité ou Cheveux secs? Est-ce que vous m’autorisez à employer ce Nano Moisissant de la Colle [sic] sur vous? Oui? Merci! Bonne journée!»

Envoi de Nabil Andraos


Car tout le monde sait que les Canadiens vivent DEHORS, dans des IGLOOS.


Parce que nous avons la si beaucoup de foi que vous êtes incapables instructions écrire clairement, simplement pas envie votre compagnie faire affaires avec.


Les oeufs d'aujourd'hui sont affligés d'un troublant dédoublement de personnalité... pourquoi se prennent-ils pour des fraises?

Envoi de Dominique Deschenes, Montréal


Risque d'irritation: niveau élevé.

Envoi de Julie Fortin, Québec


«Chéri, pourrais-tu installer les résultats sur la corde à linge, s'il te plaît?»

Envoi de Joëlle Tremblay, Montréal


Allez, brutalisez-le!

Envoi de Jeff, Saint-Jean-Chrysostome


Vraiment, un poiviour hors de l'ordinaire!

Envoi d'Anne Bellefeuille, Québec


C'est ce qu'on appelle des oeufs «brouillés» !

Envoi de Sylvain Briand, Laval (Sainte-Rose)


Bravo! Prochaine étape: faire une phrase cohérente.

Envoi d'Isabelle Paré, Montréal


«Une recette hautement explosive!», constate notre lectrice.

Envoi de René Guitar, Montréal


Taches résistantes? Crease gratuit? J'arrive tout de suite!

Envoi de Frédéric Perron, Montréal


Non, jamais!

Envoi de Diane Fournier, Mascouche


On n’a aucune idée de quoi il s’agit... mais on a juste envie de se sauver en courant.

Envoi de Magdal Hayeur, Bois-des-Filion


Abracadabra, voici un entrepôt, des fournisseurs et des acheteurs professionnels!

Envoi de Jean L., Montréal


C’est quoi, une «traînée de la nature»? Une péripatéticienne qui s’est un peu trompée de chemin?

Envoi de Paul Robitaille, Laval


Chauffeur de vis? Non mais ils sont capricieux ces petits bouts de métal!

Envoi de Serge Dorion


Eh oui. Aussi «simplement» que ça.


Ça nous donne presque envie de l'acheter.

Envoi de Bertrand Guay, Québec


Enquête de crédit exigée!

Envoi de Michel Constantin, Québec


Sifflez-le, il est tellement sexy!

Envoi de Charles Tanguay, Montréal


Visiblement, les pharmacies Brunet ne connaissent pas la signification de «Flambée des prix»...

Envoi de Gervais Tremblay, Saguenay (Chicoutimi)


M RCI PO R L'INF RMATION.


En effet, il fallait probablement être «gelé» pour offrir une telle réduction!

Envoi de Valérie Lapierre, Montréal


De quelles parties parle-t-on, au juste?

Envoi d'Edith Ratté, Saint-Jérôme


Vous pourriez avoir besoin d'aide pour transporter cette boîte de craquelins à la maison...

Envoi de Jean-Philippe Chalifoux, Saint-Jean-sur-Richelieu


Autrement dit, j'obtiens «moins 9 ¢» de rabais? Wow!

Envoi de Frédéric Simard, La Baie


Si vous le dites...

Envoi d'Olivier Bouton, Montréal


Pour des raisons de bon goût, on ne vous dira pas ce que clémentine et tangerine ont fait.

Envoi de Luliana Dicu


Les enfants! Vite, courez vous cacher!

Envoi de Lyne Corte


Mélangez avec de l'eau, remuez un peu et obtenez la chevelure que vous avez toujours voulue!

Envoi de Guy Lacroix, Montréal


Avoir su que les particules en suspension valaient si cher, je n'aurais pas vendu mon poêle au charbon...

Envoi de Félix Dénommé, Montréal


Faudrait se décider: on s'écrase dessus ou on y planque nos enfants?

Envoi de Mathieu Morier, Bécancour


Faudrait se décider: on profite de la journée ou des draps propres?

Envoi de Nelson Neves, Gatineau


Parfait pour les hommes «brûlants»...

Envoi de Myriam, Montréal


Comme c'est mignon!

Envoi de Normand Voyer, Neuville


Une pluie étanche et sèche: le genre de précipitation qui ne requiert pas de parapluie!

Envoi de Pier Sante Volpato, Québec


«J'espère au moins qu'ils sont en chocolat!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Jennifer Maheu, Bois-des-Filion


Le suivre explication a été bâclé le dû à manquer de traducteur.

Envoi de Richard Savignac, Sept-Îles

♥♥ Comme c’est chou! ♥♥


Envoi de Jacques Haguel

«On m'avait bien dit que les Québécoises étaient... chaleureuses», confie notre lecteur.


Envoi de Michèle Delisle, Montréal

«Je ne sais pas de quoi on parle, mais j'ai quand même décidé de m'en servir pour mettre mes pieds dessus!», signale notre lectrice.


Pourriez-vous être un peu moins agressif svp? Merci.


Libérez l'expédition. Brisez ses chaînes et laissez-la partir.


Z'avez bu un peu trop de caribou, monsieur le traducteur?


Envoi de Jean-Sébastien Bilodeau, Brossard

Oh! Fanrantastique!


Envoi de Mario Gravel

Une vraie de «vreer» belle décoration de Noël.


Envoi de Solange Villeneuve

Au Québec, on aime (apparemment) les accents aigus!


Envoi de Gaston Drouin

Compris? Essuyez-vous comme il faut en sortant de la douche!


Envoi de Gaétane et Jean-Pierre, Laval

Nos lecteurs témoignent: «Triste fin pour Monsieur Lavoie! Le pauvre...»


Envoi de Christian Roussel, Saint-Jean-Sur-Richelieu

Parlez-moi d'une banane qui sait se défendre!


Envoi de Roger Laliberté, Sainte-Thérèse

Crise de nerfs? D'angoisse? D'adolescence? Ce matelas est pour vous.


Euh... De quoi parle-t-on ici?


Envoi de Denyse Constantineau, Montréal

Interdiction de guérir, compris?


Envoi de Gaétan Sauriol

Boah... Italien, Belge... C'est du pareil au même, non?


Envoi de Laurent Dupire

Ouvrez-vous ici, nous sommes là pour vous écouter.


Envoi de Maryse, Rimouski

Une belle rober pour mettre avec mon pull-over.


Envoi de Lyne Larouche, Montréal (Rivière-des-Prairies)

Affaissement sexy... Euh... De quoi parle-t-on?


Envoi de Normand Simard

70% de rabais sur des lunettes coupées en morceaux? Là tu parles!


Envoi de Louise Dupuis, Saint-Bruno-de-Montarville

Oui oui : nous évalué les deux appareils photo du député.


Envoi de Robert Verge

Seules les personnes d'un «certain âge» sont acceptées.


Envoi de Marc Charbonneau, Québec (Beauport)

Ben quoi? Les francophones cuisinent davantage, un point c'est tout.


Envoi de Guy, Brossard

Enfin! Des journées de 36 heures!


Envoi de Pierre Philippe Bibeau, Colombie-Britannique

Là ou l'expression «manger mou» prend toute sa signification.


Envoi de Sylvie Houkness, Chelsea

Ça en dit long sur les goûts du curé en matière de décoration!


Envoi de Marie, Ottawa

M'ouais... Après 48 heures de détention préventive, ils ont été libérés.


Envoi de Marie-Lise Berthiaume, Saint-Hubert

Car Dieu sait ce qui arrive lorsqu'on sèche propre.


Envoi de Michel Miron, Notre-Dame-de-l'Île-Perrot

Francophones, vous avez 2 jours de plus pour utiliser ce coupon!


Envoi de François Prézeau, Saint-Eustache

Caoutchouc et laveuse: voilà deux synonymes que nous ne connaissions pas.


Qui eût cru qu'un microphone pouvait être si «séduisant»?


Envoi de Christian Calvé, Sherbrooke

Une réservoir fondu? Euh... Je préfère la Swiss Knight.


Envoi de Chantal Sergerie, Saint-Constant

Voilà qui est rassurant.


Envoi de Luc Masson, Québec (Sainte-Foy)

Oh! Un McTraducteur qui fait des McFautes d'orthographe!


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Envoi de Nancy, Montréal (Lachine)

Erreur de traduction: spécial «Sears»


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Erreur de traduction: spécial «Sears»


Envoi de Jean-Franc¸ois Martin, Sainte-Julie

Ok. En français maintenant.


Envoi de Stéphane La Roche, Delson

C'est fou ce qu'ils peuvent faire avec les agents de conservation!


Envoi de Claude Leroux, Terrebonne

Nous les francophones, on ne perd pas de temps.


Envoi de Jeanne Guèvremont, Montréal

Séchez-le immédiatement ou vous mourrez au bout de votre sang!


Envoi de Jacques Gédéon, Gatineau

C'est comme un candidat poteau, mais dans les magasins!


Envoi de Michaël, Gatineau

«Je veux bien m'ouvrir, mais cet emballage saura-t-il m'écouter?», se demande notre lecteur.


Envoi de Gilbert G., Ottawa

Ne préféreriez-vous pas qu'elle soit «cohérente»?


Envoi de Marie-Eve Duguay, Montréal

Toute offre raisonnable sera considérée.


Envoi de Leduc, Gatineau


Elle peut aussi chanter, danser et jongler.


Envoi de Catherine Grosleau, Gatineau

«Le 15% de rabais s'applique seulement sur la petite carotte», précise notre lectrice.


Envoi de Louise Lemieux, Saint-Nicolas

Tout compte fait, je vais prendre la version française. Merci.


Envoi de Marie-Eve Nadeau, Bois-des-Filion

Avec un peu de chance, le pied vous aidera à savonner un peu.


En bonus: une grande quantité de choix de quantité.


Visiblement, le handicap du traducteur ne se limite pas au golf!


Envoi de Benoit Laliberté, Chambly

En période de canicule, les boîtes aussi ont besoin de ventilation.


Envoi de François Lavigne, Roxboro

Choquez la preuve. Dites-lui des méchancetés et maltraitez-la.


Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

Un camion en nylon résistant AVEC preuve de rouille? Wow.


Envoi de Marie Mayrand, Québec

Les couleurs ont besoin d’affection. Prenez-en soin et dites-leur que vous les aimez.


Envoi de Claire Beaulieu, Montréal

Mesdames, prenez des notes!


Beaucoup merci cette traduction pour.


Envoi d’Annie Carreau

En effet, il est «facile s’inquiéter» non pas d’un ensemble de draps, mais bien d’une traduction d’aussi piètre qualité…


Envoi de Sylvain Rivet

Voilà une traduction qui nous en «bouche un coin», comme le souligne si justement notre lecteur!


Envoi de Caroline Cécyre, Montréal

On ne sait pas pour vous, mais de notre côté, ce n’est pas exactement l’idée qu’on se fait d’un réveil agréable.


Envoi de Renée Caron, Prévost

Que voulez-vous, quand la nature appelle...


Envoi de Marc-Antoine Vachon, Montréal

Merci de l’avertissement. On ne l’achètera pas, d’abord.


Envoi de Caroline Robert, Québec

On aurait apprécié que les instructions aussi soient d’un «style concis».


Envoi de Jonathan Coulombe

Verbe, verbe, complément.


Envoi de Marilou

Enfin, une vis authentique. Elles sont tellement superficielles d’habitude, non?


Envoi de Mario Villeneuve

... au bout du tunnel?


Envoi de Sylvain Arès

Des protège-tibias conçus pour le petit de la vache: décidément, les fabricants pensent à tout. Quelle époque formidable!


Envoi de Katia Bilodeau

Le commentaire de notre lectrice nous a fait bien rire: «Ça explique le petit goût bizarre...»



Une antenne «qui fonctionne vraiment»? Comme c’est rassurant!

Envoi de Réjean Gagné, Chambord

Dommage que le fabricant n’ait pas déterminé le nombre avec autant de «précision»...


Envoi de Louise Lemieux, Saint-Nicolas


Que d’émotions pour cette pauvre fée Clochette!

Envoi de Guy Garneau, Laval (Sainte-Rose)

Si on se rappelle bien nos lointains cours de maths, deux éléments négatifs, ça donne du positif, c’est bien ça?


Envoi de George Côté

«Ouf» résumerait en effet à merveille cette traduction, vous ne trouvez pas?


Envoi d’Éric Vaillancourt, Varennes

À «pouffer» de rire: comment enlever toute crédibilité à un produit!


Envoi de Fred


Qu'est-ce que ça goûte, au juste?

Envoi de Raymonde Lemieux

Encore plus intense que la saleté: la «saleur»...


Envoi de Bernard Ouellet

Sans commentaire.


Envoi de Marie-Stéphane Rainville, Montréal

On n’aimerait pas être celui qui viendra nettoyer votre cuisine une fois que vous aurez essayé cette recette!


Envoi de Renée Bélanger, Montréal, et d’Yvon D’Auteuil, Montréal

Non, vous n’avez pas la berlue: vos mains vous parlent, elles ont des émotions. Écoutez-les. Aimez-les.


Voilà un traducteur qui, visiblement, devrait faire quelques «hours» supplémentaires…


Avertissement: laisse les doigts légèrement graisseux.


Envoi de Richard Lafleur, Jonquière, et d'Annie, Chambly

Comme le souligne très drôlement un de nos lecteurs: «La traduction ne fait pas le pois!»


Ça nous fait «bein» plaisir de l'apprendre.


Envoi de Catherine Couturier, Montréal

On le ferait bien... si on savait seulement ce que c'est!


Envoi de Françoise Heyen

Deuxième rangée à droite, à côté du sirop de poteau.


... et des éléphants roses?



Tu parles d'un égoïste!

Tous en chœur: «C'est la Mère Michel qui a perdu son chat...»


Dieu merci! Il est tellement désagréable de croquer dans un os d'olive...


«Voilà une traduction plutôt... ordinaire», constate notre lecteur.

«Voilà une traduction plutôt... ordinaire», constate notre lecteur.


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