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Hein?

Erreurs de traduction, modes d'emploi ridicules, mises en garde absurdes, publicités douteuses... Voici le recueil des meilleurs exemples soumis par nos internautes, mis à jour en continu.

Envoyez-nous vos traductions loufoques et publicités absurdes

Envoi de Claude Frégeau, Repentigny

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Combien pour deux?

Envoi de Kim, Saint-Hubert

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C'est donc ça, l'Indochine?

Envoi de Jean-François Dubé, Montréal (Verdun)

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Avis à ceux qui ont mal à l'âme: achetez-en une en PVC!

Envoi de Stéphan Vallières, Québec

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Dans les marchés artisanaux, on trouve des produits «touffette» à la main!

Envoi de Maude Fréchette, Montréal

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À ne pas laisser dans vos bagages si vous passez par les douanes!

Envoi de Claude Rousseau, Lévis

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Y a pas à dire, Canadian Tire ne lésine pas avec les spéciaux!

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Aussi «simplement» que ça!

Envoi de Philippe Benoit

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PROMOTION CETTE SEMAINE: parlez anglais et obtenez DEUX pompons de plus!

Envoi de Ginette, Saint-Joseph-du-lac

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Bon appétit!

Envoi de Christian Phaneuf, Sainte-Julie

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C'est pas très gentil pour les «doorman» qui, pourtant, assurent notre protection...

Envoi de Mario Lemonde

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L'Arabie Saoudite et le Koweït n'ont qu'à bien se tenir, on se part en affaires!

Envoi de Karine, Drummondville

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Bravo! Prochaine leçon: faire une phrase cohérente.

Envoi de Julie, Amos

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Ce qui se passe entre Sorcière et Conducteur d'étoile, on ne veut pas le savoir!

Envoi de Marina Beaudoin

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Un p'tit cours de français ne vous ferait pas de tort!

Envoi d'Anne-Marie Dubreuil, Montréal

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Ajoutez une pincée de Janette Bertrand et de Françoise David, et le tour est joué!

Envoi de Julie Bergeron

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Aucun problème avec ça: plus on est de fous, plus on rit

Envoi de Jean Morin, Laval

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Si c'était aussi simple...

Envoi de Josée Roy, Québec

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Vous avez bien lu: cet onguent pour l'érythème fessier est fait de marijuana et de champignons magiques.

Envoi de Johanne Gaulin, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Vous avez bien lu: la diversité corporelle inclut aussi les moustiquaires!

Envoi de Mylène Leblanc-Paré, Sherbrooke

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On ne l'achètera pas, debord!

Envoi de Jocelyn Baril, St-Charles-Borromée

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Merci de nous le rappelÉ, nous n'allons pas l'oubliÉ!

Envoi de Stéphanie Lambert, Montréal

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Oubliez Réseau Contact et Québec Rencontres: les monsieurs sont désormais offerts en vaporisateurs!

Envoi de Christine St-Pierre, Sherbrooke

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Vous avez bien lu: ce thé contient ZÉRO graisse totale, lointain reposé ou transport gros.

Envoi de M. Tapis, Montréal

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C'est donc ça, la mondialisation?

Envoi de Guillaume Cholette-Janson

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Bref, mieux vaut acheter ce tableau si vous parlez anglais ou espagnol.

Envoi de Nancy, Vaudreuil

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On vous le jure, com-plè-te-ment débridée!

Envoi d'Alina, Roxboro

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Compris? Ne l'ouvrez pas si vous n'avez pas enfilé un manteau et des mitaines!

Envoi de Christelle Samson, L'Assomption

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«DE SUR les mains, vraiment?!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Richard Robitaille, Sherbrooke

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Beau travail du triadiucteur!

Envoi d'Andrée Paris

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Un seul pain coûte 3.49$, mais si on en achète deux ça revient à 3.49$ chacun... c'est bien ça?

Envoi d'Alain Tremblay, Montréal

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Comment s'appelle la version française du film «Saw»? «Décadence»?

Envoi d'Éric Boisclair, Longueuil

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Ouf.

Envoi de G. Jean, Gatineau

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Voilà qui est clair.

Envoi de Hubert Laframboise

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Oh! Je suis tellement content de vous rencontrer! Je suis votre plus grand ventilateur!

Envoi d'Hélène Bonin (Québec) et de Fannie P. Deschênes

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Ah pis laissez donc faire, on va le laver à la main.

Envoi de Gaétan Sauriol, Montréal

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«Non mais c'est vraiment décadent comme vente», fait remarquer notre lecteur.

Envoi de Pamela Perron, Montréal-Nord

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Sommes-nous obligés de nous débarrasser des patates de façon aussi violente?

Envoi de Denis Bouchard (Québec) et Jérôme Dupont-Rachiele

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On ignore si le fabricant connait la signification de «s'oublier», mais bon...

Envoi de Geneviève, Québec

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Une compagnie qui a de la difficulté à traduire son propre nom... M'ouais...

Envoi d'Alain Hovington

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On plaint le courageux modèle de la photo qui a manipulé à main nue ce produit pourtant corrosif...

Envoi de Marc Boulanger, Percé

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On parle de la demoiselle sur la boîte?

Envoi de Cezar Serbanescu, Montréal

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Parfait pour Justin Trudeau et Thomas Mulcair!

Envoi de Gilles

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Appuyer sur quoi?

Envoi de Johanne De Ladurantaye

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Sortez dehors en gougounes à - 25 °C, ça devrait fonctionner.

Envoi de Brigitte Boiselle, Laval

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Un rabais sur rien? Presque tentant, vraiment...

Envoi de Daniel Martel et Julie Besner

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Que dire... textuellement, il n'y a pas d'erreur.

Envoi de Gilles Lemay

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En effet, «dérapage» est le mot qui nous vient instantanément en tête.

Envoi de Sophie Poliquin, Montréal

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Des fonctions tout à fait identiques, à peu de chose près, non?

Envoi de Jean-Christophe Scholtes, Montréal

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Vite! Parlez-nous de votre enfance, vos peurs, vos amours...

Envoi de Catherine Blanchard, Sherbrooke

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À ce prix-là, on va en jouer quatre...

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Les oranges s'expriment! Elles parlent de leurs craintes, leurs joies, leurs amours, etc.

Envoi d'Alain Lavallée, Longueuil

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Ah, c'est donc ça, l'Indochine?

Envoi de Martin Thériault, Montréal

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On espère que le Tricolore aura une saison mieux que «potable»!

Envoi d'Érica Poirier, Joliette

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Fini les civières trop coûteuses pour le système de santé. Désormais, on transporte les blessés dans un bac à litière!

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Une bicyclette qui sait lire, on n'arrête pas le progrès!

Envoi de Martin Claude

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L’accessoire idéal pour que votre ordinateur se sente beau, intelligent, sexy, etc.

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C'est toujours ben mieux qu'une crise économique.

Envoi de Rico Perron-Lemelin, Montréal

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Ouf.

Envoi d’Amélie Gauthier

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Votre patron trouvera peut-être bizarre de vous voir devant votre ordi avec ce chapeau, mais bon...

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Une chose est certaine: le traducteur est vraiment fâché!

Envoi de Vladimir Gonzalez, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Cuillère à crème glacée «un tantinet» différente de la description!

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

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Vive le... vive le péage libre!

Envoi de Matthias Pepin

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Oh! La belle «tuite» mouchetée!

Envoi de Geneviève, Lévis

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«Deux salles de bain pour 19,99$ ? J'achète!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Lucien Lauzon, Rouyn-Noranda

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Disponible à Cracovie, Bialystok et Varsovie.

Envoi de Frederic Lambany, Longueuil (Saint-Hubert)

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Vous l'achetez en français? Vous aurez 200 grammes de plus!

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

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Attention: le produit pourrait ne pas ressembler à l'illustration.

Envoi de Kathleen Gagné, Winnipeg

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Vers de Gummi, vous êtes libérés. Fini les chaînes, les attaches et les sangles… Vous êtes LIBRES!

Envoi de Jean Demers, Kirkland

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Syntonisez votre radio, on diffuse des betteraves, des poireaux et des navets!

Envoi de Lisa-Marie Gervais, Montréal

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Dans la catégorie «Instructions pas claires», le gagnant est...

Envoi de Benjamin, Montréal

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«Soit une réduction de 0,005 %... la bonne affaire!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Philippe Vincent, Pont-Rouge

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Snuggly enroulée? Adepte du karaté? Me voilà rassuré!

Envoi de J. Lessard, Trois-Rivières

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On salue tous les gens qui utilisent ce produit!

Envoi de Martine Bolduc, Vaudreuil-Dorion

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Êtes-vous en train de nous dire que les Canadiens-Français n'avaient pas le droit d'entrer dans le magasin pendant la première année?

Envoi de Nathalie Lachance, Montréal

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Compris? Mettez-le dans la laveuse AVANT de le laver.

Envoi de Lyne Larouche, Montréal (Rivière-des-Prairies)

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Que personne ne dépasse cette barrière sans avoir prouvé son statut de moule!

Envoi de Daniel Veilleux, Saint-Georges

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À noter que s'il réussi à vous tuer, c'est un meurtre au premier degré.

Envoi de Shauna Cameron, Gatineau

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Si on se souvient bien de nos cours de mathématiques, négatif + négatif ça donne «positif» n'est-ce pas?

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Mais faites attention aux échardes lorsque vous manipulerez votre facture!

Envoi de Stéphan Perreault, Valcourt

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On vous laisse le soin d'ajouter votre propre commentaire.

Envoi de Janie, Boucherville

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C'est ce qu'on appelle une liberté conditionnelle!

Envoi de Benoit Laliberté, Chambly

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Invasion américaine?

Envoi de Jean Langlois, Québec

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Tenez-vous-le pour dit.

Envoi de Regis Kampf, Vaudreuil-Dorion

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Facile et rapide à assembler... pour les anglophones du moins.

Envoi de Sylvain Dupont, Sainte-Julie

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Compris? C'est un ordre!

Envoi de Kenny, Laval

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Il faudrait se décider: sac de pinottes ou de fromage?

Envoi de Manon Daoust, Saint-Lambert

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... sans commentaire.

Envoi de Félix Dénommé, Montréal

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10 points boni à ceux qui détectent l'erreur (et on ne parle pas ici de l'accent aigu!)

Envoi de Pierre-Luc Beaudoin, Saint-Tite-des-Caps

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Ce sont des choses qui arrivent!

Envoi de Daniel Desjardins, Gatineau

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Je prends l'ascenseur et je re-joue à cache-cache, c'est ça?

Envoi de Daniel Bourque, Québec

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Ben quoi? Les francophones sont plus téméraires, c'est tout!

Envoi de Valerie Marquis

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C'est comme Parcelles de Soleil... mais sans Claude Lafortune.

Envoi de Sophie Auclair, Deux-Montagnes

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«Prendre son café n'aura jamais été aussi excitant!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Marie-Eve C., Montréal

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Zut! Moi qui cherchais un soutien-gorge "hatchback" ou décapotable!

Envoi de L. Litchman, Saint-Donat

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Intéressé par une petite salade? À vous de choisir si le lavage des mains suffit... ou si une douche complète s’impose.

Envoi de Sandra Russell, Repentigny

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«Y aurait-il un furoncle vigoureux dans la salle? J'ai un paquet à lui remettre!»

Envoi de Thierry Poiré, Ottawa

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À ne pas manger si vous vous levez en cachette la nuit pour grignoter!

Envoi d'Éloïse Bouchard-Guérin, Québec

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Oui, hein? Pourquoi?

Envoi d'Yves Gauthier, Montréal

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Deux synonymes, bien sûr.

Envoi de Eryk Warren, Montréal

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Oh! Tu parles d'un email culotté!

Envoi de Mia Thibaudeau

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«Docteur Tremblay? On a un nouveau cas de Céline Dion dans la salle d'urgence. Une madame qui d-d-d-d-d-anse dans sa tête.»

Envoi de Dominique

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C'est fou comme la description en français est moins tentante!

Envoi de Christine Durand, Drummondville

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Messieurs, vous trouverez dans ce paquet toutes les combines et manigances dont vous avez besoin. Discrétion assurée.

Envoi de Céline, Laval

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Des fois il fonctionne, des fois il ne fonctionne pas.

Envoi de Pierre Coallier, Beauharnois

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Trois petits pas à droite et cha-cha-cha!

Envoi de Mélanie Trudel, L'Ancienne-Lorette

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Euh non merci, on va passer notre tour.

Envoi de Marie-Hélène Lemieux, Québec

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Pour les gens au bout du rouleau!

Envoi de Louise Choquette, Huntsville (Ontario)

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«J'ai eu bien de la peine, mais cela ne m'a pas aidé à ouvrir mon paquet de bacon...», confie notre lectrice.

Envoi de Robert Vendittoli, Repentigny

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C'est donc ça, la mondialisation?

Envoi de François Adam, Trois-Rivières

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Prochaine étape: Jean Airoldi lui donne une contravention de style.

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C'est gentil pour la demoiselle sur la photo!

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La question qui nous brûle les lèvres: aurez-vous une casserole assez grande?

Envoi de Pascale Boulet, Montréal

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Vous avez compris? On lave à l'eau SALE.

Envoi de Monique B.

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♥♥ Un peu trop explicites, ces oursons. On n’en demandait pas tant! ♥♥

Envoi de Francois Caron, Longueuil

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Le pas see du tout. Rien vu, promis.

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N'est-ce pas là le rêve de tout parent?

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Faudrait se décider: on invite les écureuils à manger ou on les fout à la porte?

Envoi de Gisèle Tremblay

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On n'en a pas la moindre idée!

Envoi de Denis Fortin, Montréal (Verdun)

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Bref, restez donc debout.

Envoi de Julie Poirier

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Commentaire rigolo de notre lectrice: «Pour ceux qui ont une rage de sucre!»

Envoi de Frédéric Mallette, Sherbrooke

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Mon frère n'aime pas quand je le traite de navet, mais bon.

Envoi de Julie Lapointe, Granby

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Voilà ce qui arrive quand on fume un joint sur les heures de travail, hein Monsieur le traducteur?

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Avec pareille traduction, pas sûr que vous puissiez obtenir un prix intéressant pour ce produit.

Envoi d’Hélène Tardif, Sainte-Julie

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Dans la catégorie «Non merci, sans façon», le gagnant est...

Envoi de Mathieu Demers, Montréal

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«Un gros? Où ça un gros? Il n'y a qu'un gros ici, et il n'est pas gros!»

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À ne pas offrir aux personnes complexées par leur arrière-train...

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Fabriqué aux «Étata-Unis»? C'est pas nous qui le disons...

Envoi de Benjamin Rouette, Joliette

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Ben... ça dépend: on parle de nous ou de vous?

Envoi de Yannick Méthot, Les Cèdres

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Ça tombe bien, j'avais vraiment pas l'intention d'embarquer dans ma laveuse pour prendre ma douche!

Envoi de François Lavallée, Montréal

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Perplexe, notre lecteur se demande: «Dois-je considérer qu'il s'agit d'une bouteille d'eau pour les 18 ans et plus?»

Envoi de Dominic Gosselin

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Assurément, une discipline aux prochains Jeux olympiques!

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Tachez-le, sinon on ne le lavera pas. Compris?

Envoi de Bopha Mao, Montréal

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«Qui l'eût cru? Maintenant vendus marinés en pot», s'exclame notre lectrice.

Envoi de René Beaulieu

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Le «party» de cuisine autour du lave-vaisselle est fini. Qu’on se le tienne pour dit.

Envoi de Vico et Cami

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Tant qu’à y être... Blanc, granuleux: ça se ressemble tellement, après tout!

Envoi de Catherine Miller, Vancouver

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Pensez-vous à quelqu'un en particulier?

Envoi de Benoit Dagenais, Montréal (Pointe-aux-Trembles)

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«Élimine même les risques d'ininfection!», ironise notre lecteur.

Envoi de Marianne, Kingston (Ontario)

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Terrorisée, notre lectrice avoue: «Je n'ai pas osé laver ce chandail!»

Envoi de Daniel Leclerc, Montréal

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Hum... D'accord: «Sans sac à papier!»

Envoi de Louise Laforest, Montréal

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Preuve que absolument TOUT peut être recyclé!

Envoi de Marc, Kanata

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Sentez-vous «libre» d'en manger ou non.

Envoi de E. Gilles LaLancette, Drummondville

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«Terry» utiles pour nettoyer les dégâts.

Envoi de Jacques Dion, Longueuil

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À utiliser à vos risques et périls.

Envoi de Marie-Noël Gagné, Laval

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Un seul mot: ouf.

Envoi de B. Darisse, Montréal

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Mangez à l'abri de l'impôt!

Envoi de René Bigaouette de Boisbriand et Charles Désy de Montréal

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Vous avez bien lu: Moen possède une division de «recherche et sauvetage» pour retrouver vos disparus.

Envoi de Michèle Delisle, Montréal

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«Si vous avez envie d'acheter un trottoir...», fait remarquer notre lectrice.

Envoi de Diane Bergeron, Sainte-Anne-de-la-Rochelle

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Interdit à Bernard Madoff et Vincent Lacroix!

Envoi d’Adina Ungureanu

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Ajoutez un filet d’huile et un peu de jus de citron si désiré.

Envoi de Louise Poirier, Salaberry-de-Valleyfield

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Non merci, je vais prendre seulement les bleuets.

Envoi d'Artemis Lune, Rouyn-Noranda

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Si seulement tous les services à la clientèle pouvaient agir de la sorte...

Envoi de Brigitte Blanchard, Carignan

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Le shampoing pour maringouins? Juste à côté du savon pour coccinelles.

Envoi de Josiane Morel, Québec

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Ouvrez l'armoire et recevez sur la tête des milliers de Tupperware!

Envoi de Julie Savoie, Gatineau

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Vite! Faites vos boîtes et partez!

Envoi d'Erick Tremblay, Austin

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Payer 49 $ de plus que le prix original? J'arrive tout de suite!

Envoi de Sandy Sodini, Charlemagne

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Joyeux cardigan à toute votre famille!

Envoi de Rolande

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Euh... merci pour la suggestion?

Envoi de Ronald Brisson

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Cessez de vous brosser les dents et le tour est joué!

Envoi de Rémi Charbonneau, Longueuil

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Du beau jus d’fruits parfait pour étancher vot’soif!

Envoi de Claude Castonguay, Montréal

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Voilà une traduction qui a demandé beaucoup d'énergie!

Envoi de Jacqueline Lambert, Drummondville

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C'est ce qu'on appelle une chute de prix inversée!

Envoi de Martin, Matane

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Euh...

Envoi d'Alexandre, Houten (Hollande)

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Êtes-vous en train de vendre les Nordiques... à rabais?

Envoi d'Anna-Lyn Di Paolo, Toronto

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Sautez, gambadez, sautillez!

Envoi de Guy Desruisseaux, Saint-Hyacinthe

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En effet, si vous réussissez à faire pénétrer une pile de 9 VOLTS dans votre nez, consultez un médecin.

Envoi de Jason, Québec

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«Ils sont finis, c'est tu clair?», s'écrie notre lecteur.

Envoi de Steve, Saint-Félix-de-Valois

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Pourquoi? Parce que j'ai mis du parfum et que je n'ai pas mangé d'ail!

Envoi de Jean-Claude Daoust, Brossard

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Troisième rangée à gauche, à côté de la colle epoxy.

Envoi de Joelle Tremblay, Singapour

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Elle ressort aussi vite qu'elle est entrée!

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Est-ce que, comme nous, vous préférez ce que le texte en anglais propose?

Envoi de Martine Bussières (Trois-Rivières)

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Le message est clair!

Envoi de Julie Gobeil, Montréal

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C'est comme une bouilloire sans fil, mais avec fil.

Envoi de Jean-François D'Aoust, Gatineau

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Drôle d'endroit pour vendre de telles photos...

Envoi d’Édith Gamache, Trenton (Ontario)

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Pour des saucisses polonaises «douces» plutôt que fortes, c’est ça?

Envoi de Sandra Russell, Repentigny

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C'est simple: allez vivre au Groenland!

Envoi de Geneviève Hubert, Québec

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Privilèges et avantages insoupçonnés de la francophonie...

Envoi d'Yves Genest, Québec

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«GARROCHEZ-VOUS!!!»

Envoi de Vickie Gagnon, Rouyn-Noranda

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Un peu sado-maso, la tortue?

Envoi de Pierre-Yves St-Louis, Québec

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«Voilà un traducteur très productulti!», constate avec justesse notre lecteur.

Envoi de Claude Choquette, Saint-Eustache

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En effet, l'Impact de Montréal a les plus beaux joueurs de la Ligue nord-américaine de soccer.

Envoi de Maude Simard, La Prairie

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En bonus: odeur de moisi.

Envoi de Gilles Levert, Deux-Montagnes

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Notre lecteur s'interroge: «S'agit-il d'un nouveau type de boulangerie?»

Envoi de Simone Gariépy, Québec

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... et qu'est-ce qu'on y trouve?

Envoi de Charles-Étienne Maltais, Ottawa

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Décès par étouffement constaté à 23h12.

Envoi de Pierre DeBonville, Granby

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Sein de Bulgarie également disponible.

Envoi de Lou, Montréal

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De toute «béauté»!

Envoi de Marie Bédard, Lévis

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Voilà qui a le mérite d'être clair.

Envoi de Mélissa, Saint-Casimir

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D'la crèam pour que vot' peau soit pas trop dry.

Envoi de Vicky Roy, Gatineau

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Conférencier invité: Chris Hadfield

Envoi de Jean-Paul Bordeleau, Val d'Or

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C'est vrai que le télégraphe, c'est plus rapide que le courrier à cheval!

Envoi de Stéphanie, Québec

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«Tsé, comme style full genre cajun», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Mélanie Daudelin, Drummondville

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Elle vous libère de votre air de jeunesse, votre vitalité, votre peau lisse...

Envoi de Stéphanie, Québec

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«Bouef, j'pense que j'vais prendre autre chose», confie notre lectrice

Envoi de Luc Lalonde, Montréal

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Ce n'est pas vraiment l'image qui nous venait en tête, mais bon...

Envoi de Pierre Lincourt, Saguenay (Chicoutimi)

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C'est ça qu'on appelle le troisième sexe?

Envoi de Jo Anne Dupont, Gatineau

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Pas très gentil pour les dames qui essaient ce vêtement d'exercice...

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Résultats encore plus extraordinaires si vous utilisez le cahier des sports.

Envoi de Daniel Blais, Montréal

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D'accord, nous ne nous arrêterons-nous pas.

Envoi de Catherine Julien, Montréal

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La lutte anti-drogue, c'est l'affaire de tous. Qu'on se le dise.

Envoi de Daniel Bouchard, Saguenay (Chicoutimi)

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«À ce prix là, je préfère acheter au prix régulier», déclare notre lecteur.

Envoi de Denis Sarrazin, Ottawa

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Voilà ce qui arrive aux belles-filles qui ne sont pas assez aimables!

Envoi d'Amélie Collin, Rimouski

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Merci de nous souligner avec autant d'honnêteté l'inutilité de votre marchandise.

Envoi de Pierre-Olivier Laliberté, Montréal (Verdun)

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«Non seulement celui en Alaska fait tourner des des ballons sur son nez, mais il est en charge des dates de production!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Luce, Laval

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Ne manquez pas les autres saveurs, dont «Laissez mijoter» et «Réfrigérez les restes».

Envoi de Dominic Tamburini, Rawdon

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«Le bois de construction insignifiant? Au bout de la rangée, juste à côté du revêtement de plancher imbécile.»

Envoi d'Huguette Doucet, Bassin

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Avis aux Tchèques et aux Ukrainiens: allez magasiner ailleurs!

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Avis: le produit peut différer légèrement de l'image présentée.

Envoi de Marie-Claire Gingras, Drummondville

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Bravo! Deuxième étape: placer les mots dans le bon ordre.

Envoi de Carolanne Létourneau, Saint-Bruno-de-Montarville

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Vaudeville, tragédie ou théâtre d'été?

Envoi de Caroline Marin, Montréal

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Commentaires de notre lectrice: C'est vrai qu'avec cet air là, c'est vraiment une «imprévu grossesse»

Envoi de Richard Jodoin, Gatineau

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Perdez votre éclat et dépérissez.

Envoi de Jacques Demers, Saint-Bruno-de-Montarville

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Bref, ce logiciel est une arnaque, c'est bien ça?

Envoi de Dominique Proteau, Longueuil

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Tirer sur un militaire de carrière comporte certains risques. Nous préférons vous en avertir.

Envoi de Manon (Gatineau) et de Jade (Dax, France)

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C'est la sensation que vous aurez après avoir passé une demi-journée à monter votre tente.

Envoi de Bénédict Plante, Montréal

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Ouvrez-vous à la perforation. Laissez vos préjugés de côté et ouvrez-vous à elle.

Envoi de Benoit Caron, Montréal

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Ce n'est vraiment pas ce qu'on vous souhaite lors de vos prochaines vacances!

Envoi de Michel Pelletier, Alma

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«Heureusement que j’étais présent lors de la livraison; je n’ose pas imaginer où ils auraient laissé le colis…», souligne notre lecteur.

Envoi de Sabrina Tremblay, Dolbeau-Mistassini

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Conçu spécialement pour les «Heleine» qui ne se sentent pas fraîches.

Envoi de Ginette L'Écuyer

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Utilisation réservée aux adeptes du sado-masochisme.

Envoi de Simon Trahan, Saint-Jean-sur-Richelieu

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En effet, lorsque le pain et la viande discutent ensemble, ils s'enflamment et le ton de la discussion hausse légèrement.

Envoi de Valérie Banville, Montréal

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On n'est jamais trop prudent.

Envoi de Pascale Fortin, Saint-Damien

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Commentaire de notre lectrice: «Euh... C'est pour payer séparément»

Envoi de Sébastien L., Lac-Saint-Jean

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Jugez-moi coupable et incarcérez-moi!

Envoi de Marie-Andrée Allaire, Saint-Jérôme

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Bonjour monsieur, j'aimerais acheter une boîte de petits inutiles et une caisse de gros insignifiants s'il-vous-plaît. Merci.

Envoi de Marilou Lévesque, Gatineau

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Eh «bein!»

Envoi de Pierre Lafontaine, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Que dire? Textuellement parlant, il n'y a aucune erreur.

Envoi de Solange Villeneuve

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Au Québec c'est pas une "boîte", c'est une BOÊTE!

Envoi de Jessica Hébert

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Sauvez-vous en courant!

Envoi de G. Paquette, Montréal

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Le premier syndicat... INTERPLANÉTAIRE!

Envoi de Pierre Tremblay, Québec

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Désolé, incapables étions d'expliquer de comprendre ce que vous êtes en train de.

Envoi de Sébastien L., Lac-St-Jean

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Séchez, partez, mourez.

Envoi d'Etienne Villemaire, Gatineau

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Le sucre est le premier ingrédient de ces menthes sans sucre. C'est bien ça?

Envoi de Maryse Joly, Indianapolis (États-Unis)

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«Ne pas faire cuire en hiver, sinon il fera froid dans votre cuisine!», prévient notre lectrice.

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Contient aussi des plumes de crétin et de la mousse d'abruti.

Envoi de Joel Cotten, Calgary

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Pour une saveur plus épicée, ajoutez 500 ml de gros bêta.

Envoi de Regis Kampf, Vaudreuil-Dorion

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Êtes-vous en train de nous dire que les anglophones sont plus... lents?

Envoi de Maryse, Québec

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Pourquoi pas!

Envoi de Barbara, Danville

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S'ouvrir avec un instrument pointu peut engendrer de sévères blessures, voire même la mort.

Envoi de Paule Beaugrand-Champagne

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«Ne percevez-vous pas une racine québécoise à ce jeu de mots utilisé par un recycleur de la région d’Ottawa?», demande notre lectrice.

Envoi de Marie-Josée Rhéaume, Saguenay

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Mai c'est les cacahuètes, avril c'est les noix de Grenoble.

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C'est pas très gentil de nous le souligner de cette façon...

Envoi de Daniel Robitaille, Montréal

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Des femmes un peu moins féminines, mais bon...

Envoi de Stéphanie, Montréal

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Et nous qui croyions que le sel était ajouté à l'usine d'emballage!

Envoi de Simon-Pierre Paquet

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Ça serait puet' une bonne idée d'engager un traducteur, non?

Envoi de Julie Laurendeau, Dryden (Ontario)

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C'est pas terminé, cette histoire du Haut et du Bas-Canada?

Envoi de Valérie Murray, Québec

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Bref, étouffez votre victime et enroulez-la dans le tapis.

Envoi de Robert Descôteaux

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Congélateur avec porte qui ouvre VERS L'EXTÉRIEUR??? Qui l'eût cru?

Envoi de Christine Métayer, Saint-Nicolas

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Ah, les fées! Elles sont si gentilles qu'elles nous aident dans le repassage!

Envoi de Caroline Marin, Montréal

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On n'est jamais trop prudent.

Envoi de Tanya Desrochers

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Si telle était la dernière volonté d'Hervé...

Envoi de Gilles Aird

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C'est comme le Printemps arabe, mais un peu moins politisé.

Envoi de Gilles Gingras, Lévis

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C'est donc ça, la Barbie «nouvelle génération» ?

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

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Ah les fraises et les framboises...

Envoi de Julie Sageau, Laval

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Drette là.

Envoi de Lucie F.

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Résidants d’origine suisse: VITE, FUYEZ!

Envoi de Salvatore Sodano

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Peu «sorteux»; aime la pétanque, les mots croisés et les soirées calmes auprès du feu.

Envoi de Ray Chow

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Vraiment, on va faire notre gros possible, mais on ne vous promet rien.

Envoi de Dario Iezzoni, Brossard

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Visiblement, la Galouche est une destination très risquée...

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Euh... Merci pour cette précision?

Envoi de Robin Lavallée

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Parfait, on en prend bonne note.

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Belle idée d'activité si vous avez le pouce vert...

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Bien sûr, puisqu'il s'agit d'un SOULIER !

Envoi de Sylvain Lecours, Sherbrooke

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Oui bonjour, j’aimerais changer mon visage pour celui de Brad Pitt. Merci d’avance!

Envoi de nombreux lecteurs

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Pauvre Arnold... Va t'étendre un peu et reviens nous dire ça plus tard.

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N'ayez crainte: aucun danger pour cette opération, nada, «niette»!

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On va faire notre gros possible.

Envoi de Line

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On n’a pas réussi à trouver si le «vêritable» est une espèce menacée d’extinction ou non. On cherche encore et on vous revient.

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C'est donc ça, l'Accord de libre-échange canado-américain?

Envoi de Jean-François Travers

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Si seulement c’était aussi simple que ça! (Par contre, on s’interroge encore au sujet de la «virile toile»...)

Envoi de Marc-André, Gatineau

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Ah, cette langue qui nous est si chère!

Envoi de Manon Auger, Candiac

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Soyez chaleureux. Servez des petites bouchées et passez un beau moment empreint d’amitié.

Envoi de Genevieve Pilon, Le Bic

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Voilà deux saisons que nous ne connaissions pas!

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C'est drôle comme cette description ne nous donne pas tellement le goût d'acheter ce produit...

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Faits de drogues: yeux rouges, hallucinations, pupilles dilatées.

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Moins acide que le particulièrement? J'en veux deux verres!

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VITE!!! Mettez-le dans un sac et partez sans payer!

Envoi de Annie Langevin, Val d'Or

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Cha ch'est bon à chavoir.

Envoi de Bruno Paradis, Montréal

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On parle bien d'un cadre de BICYCLETTE, n'est-ce pas?

Envoi de Mathieu Mundviller, Montréal

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Ne PAS faire bouillir si vous avez passé une bonne journée, compris?

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Jouez à Charivari, même à la quincaillerie!

Envoi de Marc Laplante, Notre-Dame-de-l'Île-Perrot

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Voilà un marchand de disques qui ne fait pas de cadeaux!

Envoi de Bruno Paradis

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A-u-c-u-n vêtement propre ne sera toléré dans la sécheuse, compris?

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Le pot reste froid, même quand on le laisse sur le comptoir!

Envoi d'Andrée-Anne Cardinal, Montréal

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Traduit par un Québécois, c'est certain!

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Inquiétez-vous. Soyez tourmenté, troublé, préoccupé...

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En bonus: coutellerie en forme de Prince Charles!

Envoi d'Annick, Longueuil

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Voilà ce qu'on fait avec les enfants qui ne sont pas tranquilles!

Envoi de Roch Lambert, Québec

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Que personne ne jette ses déchets ailleurs que dans le bain, compris?

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Préparez ce plat, et l'équipe de Ghostbusters débarque dans votre cuisine!

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On l'achèterait bien... si seulement on savait ce que c'est!

Envoi de Marie-Pyer, Saint-Hyacinthe

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«Maintenant, je sais d'où vient le petit bruit dans le congélateur...», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Serge Blondin

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Wow! Cette crème me procure une telle sensation de sécheresse!

Envoi d'Hugues Tremblay, Laval

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Ça vous donne envie de l'acheter? Nous non plus….

Envoi de Béa, Nîmes

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Il se met littéralement à genoux pour vous implorer d'y déposer les vidanges.

Envoi de Mylène Ferron

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On n'aurait pas pu mieux dire.

Envoi de Martin Perron, L'Ancienne-Lorette

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Voilà un objet qui donnera un peu de répit aux mamans pendant la journée!

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Une bière déjà «rotée»? On n'arrête pas le progrès!

Envoi de Sébastien Poitras, Montréal

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Non merci, un peu trop violent pour moi...

Envoi d'Anik Isabelle, Montréal

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Ça fait changement des grands-pères dans le sirop!

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Car Dieu sait qu'il faut en avoir pour se démarquer sur la patinoire!

Envoi de Sophie Chenette, Laval

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Oubliez le gigot et les côtelettes. Désormais, les agneaux se portent dans le cou.

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On veut savoir: ça fait quoi dans la vie, des petites prémontées?

Envoi de Helder Santos, Montréal

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«Visiblement, ils ne maîtrezent pas très bien le français», constate notre lecteur.

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C'est effectivement le mot qui nous vient en tête lorsqu'on pense à de la pâte de chili!

Envoi de Francis Gregoire, Laval

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Ben quoi? Nos poulets sont coquets et épilés!

Envoi de Sylvain-Claude Filion, Sainte-Adèle

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Notre lecteur s'interroge: «Est-ce parce que les anglophones aiment leur pizza très cuite... ou parce que leurs fours fonctionnent lentement?»

Envoi de Jean-François Genest

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«Chéri, il faut que je te parle. Je suis vraiment inquiète à propos de la literie de coton...»

Envoi de Marie-Eve, Laval

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«Pratique d'engager quelqu'un pour pour vous débloquer le nez!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Jonathan Fallu, Montréal

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Vous avez bien lu: pour attraper les cafards, vous devez ramper AVEC le piège à insectes...

Envoi de Caroline Robert, Québec

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«Avertissement sexiste!», s'exclame notre lectrice.

Envoi d'Élise Fanton d'Andon, Montréal

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Quand l'eau est fâchée, elle est vraiment fâchée.

Envoi de Carla Gosselin, Montréal (Verdun)

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Ici, on vend du poulet doux comme du satin!

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C'est fou à quel point ces gants perdent de leur attrait en français!

Envoi de Claude Duplessis, Laval

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On se demande à quoi ça ressemble, des «œufs de fermiers»...

Envoi de Marie-Andrée Mongeau, Rimouski

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«Portée d'enfants» comme dans «Cette dame a eu des quadruplés»?

Envoi de Gilles Goulet, Sept-Îles

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On trouve de tout dans une quincaillerie!

Envoi de Catherine Blais, Longueuil (Saint-Hubert)

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«Veux-tu tes pêches dans "léau" mon Léo?», blague notre lectrice.

Envoi de Daniel

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Ce produit vous aidera à trouver la femme de ménage qu'il vous faut!

Envoi de Samuel Gagnon, Québec

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«Envie» d'y goûter?

Envoi de Claude Bougie, Québec

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Avec ce lit, vos ados ne traîneront plus partout dans la maison!

Envoi de Simon Lespérance, Gatineau

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Oh! Une vente de ceintures de chasteté!

Envoi de Sébastien Côté, Québec

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Si c'est l'utilisation que vous désirez en faire...

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Enfin! Un «sent-bon» pour les personnes qui manquent d'enthousiasme!

Envoi d'Andrée-Anne Cardinal, Montréal

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Micro-organismes? Champignons? Fermentation? Quelles preuves avez-vous?

Envoi de Karine Blouin, Québec

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Pie ne pas oublier de mettre le couvercle.

Envoi de Geneviève, Montréal

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Prochaine étape: les emprisonner et leur faire tout avouer!

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«C'est vrai qu'on se sent un peu "pelé" de ses avoirs à Noël...», fait remarquer notre lecteur.

Envoi de Julie B.

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«Nerveux», «transpirant»… Que de qualités douteuses qu’on ne s’attendait pas à trouver dans un tissu.

Envoi d'Eric Simard, Blainville

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Payer 4288,99 $ au lieu de 3999 $? J'arrive en courant!

Envoi de Hugo, Sherbrooke

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«Only pour les Canadians bilingual dans les deux langues.»

Envoi de B. Darisse, Montréal

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C'est comme des arachides, mais prononcé en serbo-croate.

Envoi de Sophie Simard, Roberval

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Voilà certes un cadeau que, textuellement parlant, on ne vous souhaite pas sous le sapin de Noël...

Envoi de Suzy, Montréal

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Un seul mot: Ouach!

Envoi de Caroline Odjick, Trois-Rivières

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«J'opterais davantage pour le Botox, mais bon...», confie notre lectrice.

Envoi de Sébastien Côté, Québec

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Ça vous donne envie de l'acheter? Nous non plus….

Envoi de Martin Sabourin, Gatineau

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Êtes-vous en train de nous dire que certaines tortillas portent du parfum et traînent des préservatifs sans leur sacoche?

Envoi d'Emmanuelle Bastien

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Piles incluses, piles non incluses... il faudrait peut-être se «brancher»!

Envoi de Laurent, Montréal

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Voilà un traducteur qui, visiblement, a fumé beaucoup trop de bourgeons...

Envoi de Jonathan Lee, Longueuil

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Indispensables pour une chievelure bien ordonnée.

Envoi d'Isabelle Montagnier, Toronto

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Ils peuvent aussi jongler, sauter, nager, etc.

Envoi de Hugo Roger, Sorel-Tracy

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C'est fou comme le produit perd soudainement tout son intérêt en français...

Envoi d'Isabelle Bergun, Montréal

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Logique, non?

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Aussi ridicules que cette traduction?

Envoi de Dominic St-Louis, Saint-Jean-sur-Richelieu

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En effet, on voit ici «les effets d'alcool, les drogues».

Envoi de Nancy Schmitz, Québec

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Une usine où des écrous sont manipulés? Qui l'eût cru.

Envoi de Marc Binda, Boisbriand

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«Euh... pas d'épices dans mon plat. Merci.»

Envoi de Katia Bélanger, Oakville (Ontario)

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Bourrez-vous la face.

Envoi de Pierre-Luc Aubry, Montréal

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Je me les trippe, tu te les trippes, il se les trippe, nous nous les trippons...

Envoi d'Émilie, Montréal

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Voilà un type de zézaiement que nous ne connaissions pas!

Envoi de Solange Villeneuve

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Effondrez-vous. Criez, pleurez et hurlez.

Envoi de Félix Dénommé, Montréal

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Visiblement, les employés de la compagnie ne s’entendait pas sur l’usage du produit, d’où probablement l’expression «être comme chien et chat»!

Envoi de Marianne, Montréal

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«L'histoire ne dit pas s'ils ont obtenu gain de cause!», s'exclame notre lectrice.

Envoi de Catherine St-Georges, Montréal

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Employé 1: «Combien de coco t'as mis dans la barre de chocolat?»
Employé 2: «J'sais pas, mais j'en ai mis en masse!»

Envoi de de Christian Côté, Saint-Nicolas

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Fabriqués à partir de peau de castor et poil d'orignal.

Envoi de Julie Marcoux, Montréal

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Avec un peu de savon et de shampoing, vous vous sentirez propre propre propre!

Envoi de Chloé Leduc-Bélanger, Montréal

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Offerte en trois modèles: «manuelle», «à essence», et «électrique».

Envoi de Mark Cécyre, Montréal

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Que dire de plus.

Envoi de Liane Boucher, Boucherville

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...et congédiez le traducteur.

Envoi de Gustavo Donado, Longueuil

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Ajoutez une pincée de sel et placez au réfrigérateur pendant une demi-heure.

Envoi de Claude Mathieu, Les Éboulements

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Vous avez bien lu: du 24 au 31 décembre, c'est la semaine de Lucian Bute et Mohammed Ali!

Envoi de Sylvie, (Ontario)

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On aurait plutôt pensé à un butin composé de suces, jouets et hochets, mais bon...

Envoi de Sandra Pelletier, Gatineau

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Femmes enceintes: 5,50 $
Sur le point d'accoucher: 7,75 $

Envoi de Geneviève Hubert, Québec

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Si j'achète ce produit, j'obtiens 3 paquebots en bonus. C'est bien ça?

Envoi de Lynn, Beloeil

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Laissez-le dans un contenant humide plein de micro-organismes, puis partez!

Envoi de Stéphanie, Pincourt

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Nouille, italienne et sexy: voilà une façon plutôt crue de donner votre impression!

Envoi de Marie-Claude Béland, Montréal

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Euh... Merci pour l'avertissement?

Envoi de Christine Ayotte, Victoriaville

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Pieds industriels antidérapants? Nous voilà rassurés!

Envoi de Pascale Bourbonnais, Vaudreuil-Dorion

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«Reviendra-t-elle lundi?», se demande notre lectrice.

Envoi de Léonie Giroux, Montréal

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De nos jours, ils collent à la maison jusqu'à 35 ans!

Envoi de Guy Perreault, Québec (Sainte-Foy)

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Eh ben!

Envoi d’Hélène Gianakis, Laval

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On vous souhaite sincèrement de belles nuits peu mouvementées dans cette litière [sic] en compagnie de votre troupeau [re-sic]...

Envoi de Benoit Fafard et de Joëlle Dubé

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«Oui bonjour, Humidité ou Cheveux secs? Est-ce que vous m’autorisez à employer ce Nano Moisissant de la Colle [sic] sur vous? Oui? Merci! Bonne journée!»

Envoi de Nabil Andraos

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Car tout le monde sait que les Canadiens vivent DEHORS, dans des IGLOOS.

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Parce que nous avons la si beaucoup de foi que vous êtes incapables instructions écrire clairement, simplement pas envie votre compagnie faire affaires avec.

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Les oeufs d'aujourd'hui sont affligés d'un troublant dédoublement de personnalité... pourquoi se prennent-ils pour des fraises?

Envoi de Dominique Deschenes, Montréal

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Risque d'irritation: niveau élevé.

Envoi de Julie Fortin, Québec

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«Chéri, pourrais-tu installer les résultats sur la corde à linge, s'il te plaît?»

Envoi de Joëlle Tremblay, Montréal

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Allez, brutalisez-le!

Envoi de Jeff, Saint-Jean-Chrysostome

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Vraiment, un poiviour hors de l'ordinaire!

Envoi d'Anne Bellefeuille, Québec

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C'est ce qu'on appelle des oeufs «brouillés» !

Envoi de Sylvain Briand, Laval (Sainte-Rose)

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Bravo! Prochaine étape: faire une phrase cohérente.

Envoi d'Isabelle Paré, Montréal

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«Une recette hautement explosive!», constate notre lectrice.

Envoi de René Guitar, Montréal

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Taches résistantes? Crease gratuit? J'arrive tout de suite!

Envoi de Frédéric Perron, Montréal

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Non, jamais!

Envoi de Diane Fournier, Mascouche

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On n’a aucune idée de quoi il s’agit... mais on a juste envie de se sauver en courant.

Envoi de Magdal Hayeur, Bois-des-Filion

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Abracadabra, voici un entrepôt, des fournisseurs et des acheteurs professionnels!

Envoi de Jean L., Montréal

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C’est quoi, une «traînée de la nature»? Une péripatéticienne qui s’est un peu trompée de chemin?

Envoi de Paul Robitaille, Laval

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Chauffeur de vis? Non mais ils sont capricieux ces petits bouts de métal!

Envoi de Serge Dorion

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Eh oui. Aussi «simplement» que ça.

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Ça nous donne presque envie de l'acheter.

Envoi de Bertrand Guay, Québec

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Enquête de crédit exigée!

Envoi de Michel Constantin, Québec

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Sifflez-le, il est tellement sexy!

Envoi de Charles Tanguay, Montréal

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Visiblement, les pharmacies Brunet ne connaissent pas la signification de «Flambée des prix»...

Envoi de Gervais Tremblay, Saguenay (Chicoutimi)

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M RCI PO R L'INF RMATION.

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En effet, il fallait probablement être «gelé» pour offrir une telle réduction!

Envoi de Valérie Lapierre, Montréal

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De quelles parties parle-t-on, au juste?

Envoi d'Edith Ratté, Saint-Jérôme

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Vous pourriez avoir besoin d'aide pour transporter cette boîte de craquelins à la maison...

Envoi de Jean-Philippe Chalifoux, Saint-Jean-sur-Richelieu

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Autrement dit, j'obtiens «moins 9 ¢» de rabais? Wow!

Envoi de Frédéric Simard, La Baie

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Si vous le dites...

Envoi d'Olivier Bouton, Montréal

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Pour des raisons de bon goût, on ne vous dira pas ce que clémentine et tangerine ont fait.

Envoi de Luliana Dicu

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Les enfants! Vite, courez vous cacher!

Envoi de Lyne Corte

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Mélangez avec de l'eau, remuez un peu et obtenez la chevelure que vous avez toujours voulue!

Envoi de Guy Lacroix, Montréal

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Avoir su que les particules en suspension valaient si cher, je n'aurais pas vendu mon poêle au charbon...

Envoi de Félix Dénommé, Montréal

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Faudrait se décider: on s'écrase dessus ou on y planque nos enfants?

Envoi de Mathieu Morier, Bécancour

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Faudrait se décider: on profite de la journée ou des draps propres?

Envoi de Nelson Neves, Gatineau

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Parfait pour les hommes «brûlants»...

Envoi de Myriam, Montréal

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Comme c'est mignon!

Envoi de Pier Sante Volpato, Québec

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«J'espère au moins qu'ils sont en chocolat!», s'exclame notre lecteur.

Envoi de Normand Voyer, Neuville

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Une pluie étanche et sèche: le genre de précipitation qui ne requiert pas de parapluie!

Envoi de Jennifer Maheu, Bois-des-Filion

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Le suivre explication a été bâclé le dû à manquer de traducteur.

Envoi de Richard Savignac, Sept-Îles

♥♥ Comme c’est chou! ♥♥

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Envoi de Jacques Haguel

«On m'avait bien dit que les Québécoises étaient... chaleureuses», confie notre lecteur.

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