Trouver un test, une évaluation, un article...
Recherche avancée
Articles du mois
Texte normal Texte moyen Texte grand
Erreurs de traduction, modes d'emploi ridicules, mises en garde absurdes, publicités douteuses... Voici les meilleurs exemples soumis par nos internautes. Envoyez-nous vos traductions loufoques et publicités absurdes
Envoi de Simone Gariépy, Québec
Partager ce Hein? sur:
Aperçu sur le traversier entre le Nouveau-Brunswick et l'Île Grand Manan.
Envoi de Stéphanie, Québec
«Tsé, comme style full genre cajun», s'exclame notre lectrice.
Envoi de Mélanie Daudelin, Drummondville
Elle vous libère petit à petit de votre air de jeunesse, votre vitalité, votre juvénilité...
Envoi de Charles-Étienne Maltais, Ottawa
Décès par étouffement constaté à 23h12.
Envoi de Pierre DeBonville, Granby
Sein de Bulgarie également disponible.
Envoi de Lou, Montréal
De toute «béauté»!
Envoi de Marie Bédard, Lévis
Voilà qui a le mérite d'être clair.
Envoi de Mélissa, Saint-Casimir
D'la crèam pour que vot' peau soit pas trop dry.
Envoi de Vicky Roy, Gatineau
Conférencier invité: Chris Hadfield
Envoi de Jean-Paul Bordeleau, Val d'Or
C'est vrai que le télégraphe, c'est plus rapide que le courrier à cheval!
«Bouef, j'pense que j'vais prendre autre chose», confie notre lectrice
Envoi de Luc Lalonde, Montréal
Ce n'est pas vraiment l'image qui nous venait en tête, mais bon...
Envoi de Daniel Bouchard, Saguenay (Chicoutimi)
«À ce prix là, je préfère acheter au prix régulier», déclare notre lecteur.
Envoi de Denis Sarrazin, Ottawa
Voilà ce qui arrive aux belles-filles qui ne sont pas assez aimables!
Envoi de Catherine Julien, Montréal
Commentaire de notre lectrice: «On peut donc dire qu'il s'agit d'un produit antidrogue.» Stupéfiant, en effet...
Envoi d'Huguette Doucet, Bassin
Avis aux Tchèques et aux Ukrainiens: allez magasiner ailleurs!
Envoi de Solange Villeneuve
Au Québec c'est pas une "boîte", c'est une BOÊTE!
Envoi de Dominique Proteau, Longueuil
Tirer sur un militaire de carrière comporte certains risques. Nous préférons vous en avertir.
Envoi de Manon (Gatineau) et de Jade (Dax, France)
C'est la sensation que vous aurez après avoir passé une demi-journée à monter votre tente.
Envoi de Bénédict Plante, Montréal
Ouvrez-vous à la perforation. Laissez vos préjugés de côté et ouvrez-vous à elle.
Envoi de Benoit Caron, Montréal
Ce n'est vraiment pas ce qu'on vous souhaite lors de vos prochaines vacances!
Envoi de Michel Pelletier, Alma
«Heureusement que j’étais présent lors de la livraison; je n’ose pas imaginer où ils auraient laissé le colis…», souligne notre lecteur.
Envoi de Sabrina Tremblay, Dolbeau-Mistassini
Conçu spécialement pour les «Heleine» qui ne se sentent pas fraîches.
Envoi de Ginette L'Écuyer
Utilisation réservée aux adeptes du sado-masochisme.
Envoi de Simon Trahan, Saint-Jean-sur-Richelieu
En effet, lorsque le pain et la viande discutent ensemble, ils s'enflamment et le ton de la discussion hausse légèrement.
Envoi de Valérie Banville, Montréal
On n'est jamais trop prudent.
Envoi de Luce, Laval
Nous aurions préféré un goût de «revenez-y», mais bon...
Envoi de Jessica Hébert
Sauvez-vous en courant.
Envoi de Pascale Fortin, Saint-Damien
Commentaire de notre lectrice: «Euh... C'est pour payer séparément»
Envoi de G. Paquette, Montréal
Voilà le plus grand cauchemar des présidents d'entreprises...
Envoi de Sébastien L., Lac-Saint-Jean
Jugez-moi coupable et incarcérez-moi!
Envoi de Marie-Andrée Allaire, Saint-Jérôme
Bonjour monsieur, j'aimerais acheter une boîte de petits inutiles et une caisse de gros insignifiants s'il-vous-plaît. Merci.
Envoi de Pierre Tremblay, Québec
Désolé, nous étions incapables expliquer de comprendre ce que vous êtes en train de.
Envoi de Marilou Lévesque, Gatineau
Eh «bein!»
Envoi de Pierre Lafontaine, Saint-Jean-sur-Richelieu
Que dire? Textuellement parlant, il n'y a aucune erreur.
Envoi de Sébastien L., Lac-St-Jean
Le sec-n-va meurt: séchez, partez, mourez.
Envoi d'Etienne Villemaire, Gatineau
Autrement dit, le sucre est le premier ingrédient de ces menthes sans sucre. C'est bien ça?
Avis: le produit peut différer légèrement de l'image présentée.
Envoi de Marie-Claire Gingras, Drummondville
Bravo! Deuxième étape: placer les mots dans le bon ordre.
Envoi de Maryse Joly, Indianapolis (États-Unis)
«Ne faites pas cuire en hiver, sinon il fera froid dans votre cuisine!», prévient notre lectrice.
Envoi de Carolanne Létourneau, Saint-Bruno-de-Montarville
Vaudeville, tragédie ou théâtre d'été?
Envoi de Caroline Marin, Montréal
Commentaires de notre lectrice: C'est vrai qu'avec cet air là, c'est vraiment une «imprévu grossesse»
Envoi de Richard Jodoin, Gatineau
Perdez votre éclat et dépérissez.
Envoi de Jacques Demers, Saint-Bruno-de-Montarville
Bref, ce logiciel est une arnaque, c'est bien ça?
Ce surmatelas contient aussi des plumes de crétin et de la mousse d'abruti.
Envoi de Dominic Tamburini, Rawdon
«Le bois de construction insignifiant? Au bout de la rangée, juste à côté du revêtement de plancher imbécile.»
Envoi de Joel Cotten, Calgary
Pour une saveur plus épicée, ajoutez 500 ml d'andouille ou de gros bêta.
C'est pas très gentil de nous le souligner de cette façon...
Envoi de Regis Kampf, Vaudreuil-Dorion
Êtes-vous en train de nous dire que les anglophones sont un peu plus lents?
Envoi de Maryse, Québec
Merci de la suggestion, mais je garde ce type d'activité pour d'autres moments.
Envoi de Daniel Robitaille, Montréal
Des femmes un peu moins féminines, mais bon...
Envoi de Stéphanie, Montréal
Et nous qui croyions que le sel était ajouté à l'usine d'emballage!
Envoi de Simon-Pierre Paquet
Ça serait puet' une bonne idée d'engager un traducteur, non?
Envoi de Julie Laurendeau, Dryden (Ontario)
C'est pas terminé, cette histoire du Haut et du Bas-Canada?
Envoi de Barbara, Danville
En effet, s'ouvrir avec un instrument pointu peut engendrer de sévères blessures, voire même la mort.
Envoi de Valérie Murray, Québec
Bref, étouffez votre victime et enroulez-la dans le tapis.
Envoi de Robert Descôteaux
Congélateur avec porte qui ouvre VERS L'EXTÉRIEUR??? Qui l'eût cru?
Envoi de Christine Métayer, Saint-Nicolas
Ah, les fées! Elles sont si gentilles qu'elles nous aident dans le repassage!
Envoi de Tanya Desrochers
Si telle était la dernière volonté d'Hervé...
Envoi de Gilles Aird
C'est comme le Printemps arabe, mais un peu moins politisé.
Envoi de Paule Beaugrand-Champagne
«Ne percevez-vous pas une racine québécoise à ce jeu de mots utilisé par un recycleur de la région d’Ottawa?», demande notre lectrice.
Envoi de Marie-Josée Rhéaume, Saguenay
Mai c'est les cacahuètes, avril c'est les noix de Grenoble.
Envoi de Gilles Gingras, Lévis
C'est donc ça, la Barbie «nouvelle génération» ?
Envoi de Jonathan Fallu, Montréal
Ah les fraises et les framboises...
Envoi de Julie Sageau, Laval
Drette là.
Envoi de Lucie F.
Résidants d’origine suisse: VITE, FUYEZ!
Envoi de Salvatore Sodano
Peu «sorteux»; aime la pétanque, les mots croisés et les soirées calmes auprès du feu.
Envoi de Ray Chow
Vraiment, on va faire notre gros possible, mais on ne vous promet rien.
Envoi de Dario Iezzoni, Brossard
Visiblement, la Galouche est une destination très risquée...
Envoi de Genevieve Pilon, Le Bic
Voilà deux saisons que nous ne connaissions pas!
Euh... Merci pour cette précision?
Envoi de Robin Lavallée
Parfait, on en prend bonne note.
Belle idée d'activité si vous avez le pouce vert...
Bien sûr, puisqu'il s'agit d'un SOULIER !
Envoi de Sylvain Lecours, Sherbrooke
Oui bonjour, j’aimerais changer mon visage pour celui de Brad Pitt. Merci d’avance!
Envoi de nombreux lecteurs
Pauvre Arnold... Va t'étendre un peu et reviens nous dire ça plus tard.
N'ayez crainte: aucun danger pour cette opération, nada, «niette»!
Avis aux personnes que cela pourrait intéresser...
Le «particulièrement», voilà un produit que nous aimerions découvrir!
On va faire notre gros possible.
Envoi de Line
On n’a pas réussi à trouver si le «vêritable» est une espèce menacée d’extinction ou non. On cherche encore et on vous revient.
C'est donc ça, l'Accord de libre-échange canado-américain?
Envoi de Jean-François Travers
Si seulement c’était aussi simple que ça! (Par contre, on s’interroge encore au sujet de la «virile toile»...)
Envoi de Marc-André, Gatineau
Ah, cette langue qui nous est si chère!
Envoi de Manon Auger, Candiac
Soyez chaleureux. Servez des petites bouchées et passez un beau moment empreint d’amitié.
Prenez-le, mettez-le dans un sac et quittez le magasin sans payer.
C'est drôle comme cette description ne nous donne pas tellement le goût d'acheter ce produit...
Envoi de Annie Langevin, Val d'Or
Cha ch'est bon à chavoir.
Envoi de Bruno Paradis, Montréal
On parle bien d'un cadre de BICYCLETTE, n'est-ce pas?
Envoi de Mathieu Mundviller, Montréal
Ne PAS faire bouillir si vous avez passé une bonne journée, compris?
Jouez à Charivari, même à la quincaillerie!
Envoi de Marc Laplante, Notre-Dame-de-l'Île-Perrot
Voilà un marchand de disques qui ne fait pas de cadeaux!
Envoi de Andrée-Anne Cardinal, Montréal
Traduit par un Québécois, c'est certain!
Envoi de Bruno Paradis
A-u-c-u-n vêtement propre ne sera toléré dans la sécheuse, compris?
Inquiétez-vous. Soyez tourmenté, troublé et préoccupé.
Le pot reste froid, même quand on le laisse sur le comptoir!
En bonus: coutellerie en forme de Prince Charles!
Envoi d'Annick, Longueuil
Voilà ce qu'on fait avec les enfants qui ne sont pas tranquilles!
Envoi de Roch Lambert, Québec
Que personne ne jette ses déchets ailleurs que dans le bain, compris?
Préparez ce plat, et l'équipe de Ghostbusters débarque dans votre cuisine!
On l'achèterait bien... si seulement on savait ce que c'est!
Envoi de Serge Blondin
Peau sèche ET revitalisante; n'est-ce pas un peu contradictoire?
Envoi de Marie-Pyer, Saint-Hyacinthe
«Maintenant, je sais d'où vient le petit bruit dans le congélateur...», s'exclame notre lectrice.
Envoi d'Hugues Tremblay, Laval
Peu sûr, encombrant... Bref, n'achetez pas ce produit!
On veut savoir: ça fait quoi dans la vie, des petites prémontées?
Envoi de Mylène Ferron
On n'aurait pas pu mieux dire.
Envoi de Martin Perron, L'Ancienne-Lorette
Voilà un objet qui donnera un peu de répit aux mamans pendant la journée!
Une bière déjà «rotée»? On n'arrête pas le progrès!
Envoi de Sébastien Poitras, Montréal
Non merci, un peu trop violent pour moi...
Envoi d'Anik Isabelle, Montréal
Ça fait changement des grands-pères dans le sirop!
Car Dieu sait qu'il faut en avoir pour se démarquer sur la patinoire!
Envoi de Sophie Chenette, Laval
Oubliez le gigot et les côtelettes. Désormais, les agneaux se portent dans le cou.
Envoi de Béa, Nîmes
Il se met littéralement à genoux pour vous implorer d'y déposer les vidanges.
Envoi de Helder Santos, Montréal
«Visiblement, ils ne maîtrezent pas très bien le français», constate notre lecteur.
Envoi d'Alexandre Coutu, Saint-Gabriel-de-Brandon
Voilà une façon bien naïve de percevoir les émeutes...
C'est effectivement le mot qui nous vient en tête lorsqu'on pense à de la pâte de chili!
Envoi de Sylvain-Claude Filion, Sainte-Adèle
Notre lecteur s'interroge: «Est-ce parce que les anglophones aiment leur pizza très cuite... ou parce qu'ils ont des fours qui fonctionnent lentement?»
Envoi de Francis Gregoire, Laval
Ben quoi? Nos poulets sont coquets et épilés!
Envoi de Jean-François Genest
Tout comme il est facile s'inquiéter d'une aussi mauvaise traduction.
Envoi de Marie-Eve, Laval
Suffit d'un coup de fil, et «les aides» arrivent en courant pour vous débloquer le nez!
Si avoir le cafard vous donne envie de ramper...
Envoi de Caroline Robert, Québec
«Avertissement sexiste!», s'exclame notre lectrice.
Envoi d'Élise Fanton d'Andon, Montréal
Quand l'eau est fâchée, elle est vraiment fâchée.
Envoi de Carla Gosselin, Montréal (Verdun)
Ici, on vend du poulet doux comme du satin!
C'est fou à quel point ces gants perdent de leur attrait en français!
Envoi de Daniel
Ce rasoir vous aidera à trouver la femme de ménage qu'il vous faut!
Envoi de Claude Duplessis, Laval
On se demande à quoi ça ressemble, des «œufs de fermiers»...
Envoi de Marie-Andrée Mongeau, Rimouski
«Portée d'enfants» comme dans «Cette dame a eu des quadruplés»?
Envoi de Gilles Goulet, Sept-Îles
On trouve de tout dans une quincaillerie!
Envoi de Catherine Blais, Longueuil (Saint-Hubert)
«Veux-tu tes pêches dans "léau" mon Léo?», blague notre lectrice.
Envoi de Samuel Gagnon, Québec
«Envie» d'y goûter?
Envoi de Claude Bougie, Québec
Avec ce lit, vos ados ne traîneront plus partout dans la maison!
Envoi de Simon Lespérance, Gatineau
Oh! Une vente de ceintures de chasteté!
Envoi d'Adyne Poirier, Québec
Enfin! Un «sent-bon» pour les personnes qui manquent d'enthousiasme!
Envoi d'Andrée-Anne Cardinal, Montréal
Micro-organismes? Champignons? Fermentation? Quelles preuves avez-vous?
Envoi de Geneviève, Montréal
Prochaine étape: les emprisonner et leur faire tout avouer!
Envoi de Lynn, Beloeil
Laissez-le dans un contenant humide plein de micro-organismes, puis partez!
Envoi de Julie Fortin, Québec
«Chéri, pourrais-tu installer les résultats sur la corde à linge, s'il te plaît?»
Envoi d'Isabelle Paré, Montréal
«Une recette hautement explosive!», constate notre lectrice.
Envoi de Frédéric Perron, Montréal
Non, jamais!
Envoi de Paul Robitaille, Laval
Chauffeur de vis? Non mais ils sont capricieux ces petits bouts de métal!
Envoi de Dominic St-Louis, Saint-Jean-sur-Richelieu
En effet, on voit ici «les effets d'alcool, les drogues».
Envoi de Bertrand Guay, Québec
Enquête de crédit exigée!
Envoi de Michel Constantin, Québec
Sifflez-le, il est tellement sexy!
Envoi de Gervais Tremblay, Saguenay (Chicoutimi)
M RCI PO R L'INF RMATION.
Envoi de Valérie Lapierre, Montréal
Un service de traiteur «inédit».
Envoi de Jean-Philippe Chalifoux, Saint-Jean-sur-Richelieu
Autrement dit, j'obtiens «moins 9 ¢» de rabais? Wow!
Envoi d'Edith Ratté, Saint-Jérôme
Vous pourriez avoir besoin d'aide pour transporter cette boîte de craquelins à la maison...
Envoi d'Olivier Bouton, Montréal
Pour des raisons de bon goût, on ne vous dira pas ce que clémentine et tangerine ont fait.
Envoi de Lyne Corte
Mélangez avec de l'eau, remuez un peu et obtenez la chevelure que vous avez toujours voulue!
Envoi de Pier Sante Volpato, Québec
«J'espère au moins qu'ils sont en chocolat!», s'exclame notre lecteur.
Envoi de Gaétane et Jean-Pierre, Laval
Nos lecteurs témoignent: «Triste fin pour Monsieur Lavoie! Le pauvre...»
Envoi de Guy Lacroix, Montréal
Avoir su que les particules en suspension valaient si cher, je n'aurais pas vendu mon poêle au charbon...
Envoi de Lyne Larouche, Montréal (Rivière-des-Prairies)
Affaissement sexy... Euh... De quoi parle-t-on?
Envoi de Normand Simard
70% de rabais sur des lunettes coupées en morceaux? Là tu parles!
Envoi de Frédéric Simard, La Baie
Si vous le dites...
Envoi de Jo Anne Dupont, Gatineau
Ce n'est pas très gentil pour les dames qui essaient ce vêtement d'exercice...
Envoi d'Éloïse Bouchard-Guérin, Québec
Oui, hein? Pourquoi?
Envoi de Monique B.
♥♥ Un peu trop explicites, ces oursons. On n’en demandait pas tant! ♥♥
Envoi de Richard Savignac, Sept-Îles
♥♥ Comme c’est chou! ♥♥
Envoi de Jacques Haguel
«On m'avait bien dit que les Québécoises étaient... chaleureuses», confie notre lecteur.
Envoi d'Emmanuelle Bastien
Piles incluses, piles non incluses... il faudrait peut-être se «brancher»!
Envoi de Martin Sabourin, Gatineau
«Alors là, j’espère bien qu’ils ne contiennent pas de parfum! J'aime assez ces tortillas, ils n’ont pas besoin d’en ajouter pour me plaire!», s'exclame notre lecteur.
Envoi de Jonathan Lee, Longueuil
Indispensables pour une chievelure bien ordonnée.
Envoi d'Isabelle Montagnier, Toronto
Ils peuvent aussi jongler, sauter, nager, etc.
Envoi d'Amélie Collin, Rimouski
Merci de nous souligner avec autant d'honnêteté l'inutilité de votre marchandise.
Envoi de Charles Tanguay, Montréal
Visiblement, les concepteurs publicitaires des pharmacies Brunet ne connaissent pas la signification de «Flambée des prix»...
Envoi de Gilles Levert, Deux-Montagnes
Notre lecteur s'interroge: «S'agit-il d'un nouveau type de boulangerie?»
Envoi de Michèle Delisle, Montréal
«Je ne sais pas de quoi on parle, mais j'ai quand même décidé de m'en servir pour mettre mes pieds dessus!», signale notre lectrice.
Envoi d'Émilie, Montréal
Voilà un type de zézaiement que nous ne connaissions pas!
Envoi de Caroline Odjick, Trois-Rivières
«J'opterais davantage pour le Botox, mais bon...», confie notre lectrice.
Envoi de Catherine St-Georges, Montréal
Enfin! Une liste d'ingrédients qui dit les vraies affaires!
Envoi de Suzy, Montréal
Un seul mot: Ouach!
Pourriez-vous être un peu moins agressif svp? Merci.
Envoi de Sophie Simard, Roberval
Voilà certes un cadeau que, textuellement parlant, on ne vous souhaite pas sous le sapin...
Libérez l'expédition. Brisez ses chaînes et laissez-la partir.
Z'avez bu un peu trop de caribou, monsieur le traducteur?
Envoi de Jean-Sébastien Bilodeau, Brossard
Oh! Fanrantastique!
Envoi de Mario Gravel
Une vraie de «vreer» belle décoration de Noël.
Au Québec, on aime (apparemment) les accents aigus!
Envoi de Claude Mathieu, Les Éboulements
Oubliez Lucian Bute et Muhammad Ali. Pendant la «semaine de boxe», ce sont les appareils photo qui sont en vedette.
Envoi de Bopha Mao, Montréal
«Qui l'eût cru? Maintenant vendus marinés en pot», s'exclame notre lectrice.
Envoi de Julie Gobeil, Montréal
C'est comme une bouilloire sans fil, mais avec fil.
Envoi de Gaston Drouin
Compris? Essuyez-vous comme il faut en sortant de la douche!
Envoi de Nabil Andraos
Car tout le monde sait que les Canadiens vivent DEHORS, dans des IGLOOS.
Envoi de Sébastien Côté, Québec
Si c'est l'utilisation que vous désirez en faire...
Envoi de Joëlle Tremblay, Montréal
Allez, brutalisez-le!
Envoi d'Anne Bellefeuille, Québec
C'est ce qu'on appelle des oeufs «brouillés» !
Envoi de Jeff, Saint-Jean-Chrysostome
Vraiment, un poiviour hors de l'ordinaire!
Envoi de Michelline Lafrance, Montréal
Euh... De quoi parle-t-on, au juste?
Envoi de Sylvain Briand, Laval (Sainte-Rose)
Bravo! Prochaine étape: faire une phrase cohérente.
Envoi de René Guitar, Montréal
Taches résistantes? Crease gratuit? J'arrive tout de suite!
Envoi de B. Darisse, Montréal
C'est comme des arachides, mais prononcé en serbo-croate.
Envoi de Jacques Dion, Longueuil
À utiliser à vos risques et périls.
Envoi de Karine Blouin, Québec
Pie ne pas oublier de mettre le couvercle.
Mangez à l'abri de l'impôt. Mangez des délices de chocolat au noir.
Envoi de Christian Roussel, Saint-Jean-Sur-Richelieu
Parlez-moi d'une banane qui sait se défendre!
Envoi de Marc, Kanata
Sentez-vous «libre» d'en manger ou non.
Envoi de E. Gilles LaLancette, Drummondville
«Terry» utiles pour nettoyer les dégâts.
Envoi de Diane Bergeron, Sainte-Anne-de-la-Rochelle
Ne portez pas ce chandail si vous êtes Vincent Lacroix.
Envoi de Jean-Claude Daoust, Brossard
Troisième rangée à gauche, à côté vernis tandoori.
Envoi d'Anna-Lyn Di Paolo, Toronto
Deuxième étape: lancez-le au bout de vos bras.
Envoi de Steve, Saint-Félix-de-Valois
Sentir bon? Parce que j'ai mis du parfum et que je n'ai pas mangé d'ail.
Envoi de Hugo, Sherbrooke
«Only pour les Canadians bilingual dans les deux langues.»
Envoi d'Eric Simard, Blainville
Payer 4288,99 $ au lieu de 3999 $? J'arrive en courant!
Envoi de Jason, Québec
«Ils sont finis, c'est tu clair?», s'écrie notre lecteur.
Envoi de Guy Desruisseaux, Saint-Hyacinthe
En effet, si vous réussissez à faire pénétrer une pile de 9 VOLTS dans votre nez, consultez un médecin.
Envoi de Maude Simard, La Prairie
En bonus: odeur de moisi.
Envoi de Vickie Gagnon, Rouyn-Noranda
Atrocité, calvaire, supplice... Oui, elle nage comme une torture.
Envoi de Claude Choquette, Saint-Eustache
En effet, l'Impact de Montréal a les plus beaux joueurs de la Ligue nord-américaine de soccer.
Envoi de Pierre-Yves St-Louis, Québec
«Traduction aussi élastique que le aoutchouc de la part d'un traducteur très productulti», constate avec justesse notre lecteur.
Envoi de Roger Laliberté, Sainte-Thérèse
Crise de nerfs? D'angoisse? D'adolescence? Ce matelas est pour vous.
Envoi de Brigitte Blanchard, Carignan
Le shampoing pour maringouins? Juste à côté du savon pour coccinelles.
Envoi de Luliana Dicu
Les enfants! Vite, courez vous cacher!
Euh... De quoi parle-t-on ici?
Envoi de René Bigaouette, Boisbriand
Vous avez bien lu: Moen possède une division de «recherche et sauvetage» pour retrouver vos disparus.
Envoi de Marianne, Montréal
«L'histoire ne dit pas s'ils ont obtenu gain de cause!», s'exclame notre lectrice.
Envoi de Denyse Constantineau, Montréal
Interdiction de guérir, compris?
Envoi de Laurent Dupire
Ouvrez-vous ici, nous sommes là pour vous écouter.
Envoi de Gaétan Sauriol
Boah... Italien, Belge... C'est du pareil au même, non?
Envoi d'Artemis Lune, Rouyn-Noranda
Si seulement tous les services à la clientèle pouvaient agir de la sorte...
Envoi de Maryse, Rimouski
Une belle rober pour mettre avec mon pull-over.
Envoi de Robert Verge
Seules les personnes d'un «certain âge» sont acceptées.
Envoi de Louise Dupuis, Saint-Bruno-de-Montarville
Oui oui : nous évalué les deux appareils photo du député.
Envoi de Mathieu Morier, Bécancour
Parfait!
Envoi de Marc Charbonneau, Québec (Beauport)
Ben quoi? Les francophones cuisinent davantage, un point c'est tout.
Envoi de Nelson Neves
Voilà un baume après-rasage parfait pour les hommes «brûlants».
Envoi de Nancy Schmitz, Québec
Une usine «avec» des écrous? Incroyable.
Envoi de Guy, Brossard
Enfin! Des journées de 36 heures!
Envoi de Pierre Philippe Bibeau, Colombie-Britannique
Là ou l'expression «manger mou» prend toute sa signification.
Envoi de Sylvie Houkness, Chelsea
Ça en dit long sur les goûts du curé en matière de décoration!
Envoi d'Yves Gauthier, Montréal (Ahuntsic)
Deux synonymes, bien sûr.
Envoi de Myriam, Montréal
Comme c'est mignon!
Envoi de Pascal, Longueuil
Nous ne pourerons pas, promis.
Envoi de Marie, Ottawa
M'ouais... Après 48 heures de détention préventive, ils ont été libérés.
Envoi de Pierre Lincourt, Saguenay (Chicoutimi)
C'est ça qu'on appelle le troisième sexe?
Envoi de Yannick Méthot, Les Cèdres
Merci, mais y'a pas de risque que j'embarque dans la laveuse pour prendre ma douche.
Envoi de Pierre Duchesneau, Montréal
«C'est le cas de le dire: une belle soupe à la grimace!», souligne notre lecteur.
Ça se voit dès dès le premier coup d'il !
Envoi de Pierre-Luc Aubry, Montréal
Coudonc, quel genre de dictionnaire utilisez-vous?
Envoi d'Yves Genest, Québec
«GARROCHEZ-VOUS!!!»
Envoi de Jennifer Maheu, Bois-des-Filion
Le suivre explication a été bâclé le dû à manquer de traducteur.
Envoi de Frédéric Mallette, Sherbrooke
Ma mère n'aime pas quand je la traite d'asperge, mais bon.
Envoi de Louise Poirier, Salaberry-de-Valleyfield
Non merci, je vais prendre seulement les bleuets.
Envoi de Mathieu Demers, Montréal
«Un gros? Où ça un gros? Il n'y a qu'un gros ici, et il n'est pas gros!»
Envoi de Joelle Tremblay, Singapour
Cette crêpe d'oignon ressort aussi vite qu'elle est entrée.
Envoi de Marie-Lise Berthiaume, Saint-Hubert
Car Dieu sait ce qui arrive lorsqu'on sèche propre.
Envoi de Guy Perreault, Québec (Sainte-Foy)
... et le foie de veau est un légume.
Envoi de Liane Boucher, Boucherville
...et congédiez le traducteur.
Envoi de Michel Miron, Notre-Dame-de-l'Île-Perrot
Francophones, vous avez 2 jours de plus pour utiliser ce coupon!
Envoi de Sandra Pelletier, Gatineau
Femmes enceintes: 5,50 $ Sur le point d'accoucher: 7,75 $
Envoi de François Prézeau, Saint-Eustache
Caoutchouc et laveuse: voilà deux synonymes que nous ne connaissions pas.
Qui eût cru qu'un microphone pouvait être si «séduisant»?
Ça nous donne presque envie de l'acheter.
Nouille, italienne et sexy: voilà une façon plutôt crue de donner votre impression!
Envoi de Christian Calvé, Sherbrooke
Une réservoir fondu? Euh... Je préfère la Swiss Knight.
Envoi de Pascale Boulet, Montréal
Vous avez compris? On lave à l'eau SALE.
De kessé???
Envoi de Mark Cécyre, Montréal
Que dire de plus.
Envoi de Sylvie, Peterborough (Ontario)
«Oh! Regarde, le bébé nous a laissé un joli butin!», s'exclame notre lectrice.
Envoi de Laurent, Montréal
Surtout que les bourgeons d'aujourd'hui n'ont rien à voir avec ceux qu'on fumait dans les années '70.
Envoi de Marc Binda, Boisbriand
«Si je veux des épices dans mon plat? Euh... non merci.»
Envoi de Chantal Sergerie, Saint-Constant
Voilà qui est rassurant.
Envoi de Katia Bélanger, Oakville (Ontario)
Bourrez-vous la face.
Envoi de Luc Masson, Québec (Sainte-Foy)
Oh! Un McTraducteur qui fait des McFautes d'orthographe!
Envoi de Denis Fortin, Montréal (Verdun)
Bref, restez donc debout.
Erreur de traduction: spécial «Sears»
Envoi de Nancy, Montréal (Lachine)
Envoi de Jean-Franc¸ois Martin, Sainte-Julie
Ok. En français maintenant.
Envoi de de Christian Côté, Saint-Nicolas
Fabriqués à partir de matériaux rudimentaires: peau de castor et poil d'orignal.
Envoi de Julie Marcoux, Montréal
Cette technique d'hydrothérapie peut laisser votre corps légèrement huileux.
Envoi de Chloé Leduc-Bélanger, Montréal
Offerte en trois modèles: «manuelle», «à essence», et «électrique».
Envoi de Francois Caron, Longueuil
Le pas see du tout. Rien vu, promis.
Envoi de François Lavallée, Montréal
Perplexe, notre lecteur se demande: «Dois-je considérer qu'il s'agit d'une bouteille d'eau pour les 18 ans et plus?»
Envoi de Gustavo Donado, Longueuil
Ok.
Envoi de Normand Voyer, Neuville
Une pluie étanche et sèche: le genre de précipitation qui ne requiert pas de parapluie!
Envoi de Stéphane La Roche, Delson
C'est fou ce qu'ils peuvent faire avec les agents de conservation!
Envoi de Jean-François Coutu, Repentigny
Ces explications concernent la garantie d'une VALISE, n'est-ce pas?
Envoi d'un lecteur d'Alma
Parce que nous avons la si beaucoup de foi que vous êtes incapables instructions écrire clairement, simplement pas envie votre compagnie faire affaires avec.
Envoi de Claude Leroux, Terrebonne
Nous les francophones, on ne perd pas de temps.
Envoi de Jeanne Guèvremont, Montréal
Séchez-le immédiatement ou vous mourrez au bout de votre sang!
Envoi de Jacques Gédéon, Gatineau
Poteau-consommateur n.m. (du latin postis-consumo)1. Consommateur dressé verticalement dans un magasin et servant essentiellement à supporter ou maintenir la sacoche de son épouse.
Envoi de Claude Brochu, Saint-Augustin-de-Desmaures
Envoi de Michaël, Gatineau
«Je veux bien m'ouvrir, mais cet emballage saura-t-il m'écouter?», se demande notre lecteur.
Envoi de Julie Savoie, Gatineau
Vite! Faites vos boîtes et partez!
Envoi de Marie-Eve Duguay, Montréal
Toute offre raisonnable sera considérée.
Envoi de Gilbert G., Ottawa
Ne préféreriez-vous pas qu'elle soit «cohérente»?
Elle peut aussi chanter, danser et jongler.
Envoi de Leduc, Gatineau
Envoi d'Isabelle Bergun, Montréal
Logique, non?
Envoi de Geneviève Hubert, Québec
Si j'achète des couches, j'obtiens 3 paquebots en bonus. C'est bien ça?
Envoi de Catherine Grosleau, Gatineau
«Le 15% de rabais s'applique seulement sur la petite carotte», précise notre lectrice.
Envoi de Louise Lemieux, Saint-Nicolas
Tout compte fait, je vais prendre la version française. Merci.
Envoi de Marie-Eve Nadeau, Bois-des-Filion
Avec un peu de chance, le pied vous aidera à savonner un peu.
Envoi de Jean-François D'Aoust, Gatineau
Drôle d'endroit pour vendre de telles photos...
Envoi de Marianne, Kingston (Ontario)
Terrorisée, notre lectrice avoue: «Je n'ai pas osé laver ce chandail!»
En bonus: une grande quantité de choix de quantité.
Envoi de Marie-Claude Béland, Montréal
Euh... Merci pour l'avertissement?
Envoi de Christine Ayotte, Victoriaville
Bienvenue au pays des ogres et des monstres.
Visiblement, le handicap du traducteur ne se limite pas au golf!
Envoi de Benoit Dagenais, Montréal (Pointe-aux-Trembles)
«Élimine même les risques d'ininfection!», ironise notre lecteur.
Envoi de Pascale Bourbonnais, Vaudreuil-Dorion
«Reviendra-t-elle lundi?», se demande notre lectrice.
Envoi de Catherine Miller, Vancouver
Et draps pour l'imbécile.
Envoi de Léonie Giroux, Montréal
Voilà une affirmation plutôt contradictoire...
Envoi de Daniel Leclerc, Montréal
Hum... D'accord: «Sans sac à papier!»
Effondrez-vous. Criez, pleurez et hurlez.
Envoi de Benoit Laliberté, Chambly
En période de canicule, les boîtes aussi ont besoin de ventilation.
Envoi de François Lavigne, Roxboro
Choquez la preuve. Dites-lui des méchancetés et maltraitez-la.
Un camion en nylon résistant AVEC preuve de rouille? Wow.
Envoi de Marie Mayrand, Québec
Les couleurs ont besoin d’affection. Prenez-en soin et dites-leur que vous les aimez.
Envoi de Dominique Deschenes, Montréal
Du Ribfest de tournois. D'la grande gastronomie.
Envoi de Claire Beaulieu, Montréal
Mesdames, prenez des notes!
Envoi de Daniel Blais, Montréal
D'accord, nous ne nous arrêterons-nous pas en la zone jaune.
Beaucoup merci cette traduction pour.
Envoi de Gisèle Tremblay
On n'en a pas la moindre idée, mais on se demande qu'est-ce que c'est qui peut bien créer une aussi mauvaise traduction.
Envoi d’Annie Carreau
En effet, il est «facile s’inquiéter» non pas d’un ensemble de draps, mais bien d’une traduction d’aussi piètre qualité…
Envoi de Sylvain Rivet
Voilà une traduction qui nous en «bouche un coin», comme le souligne si justement notre lecteur!
Envoi de Julie B.
«Nerveux», «transpirant»… Que de qualités douteuses qu’on ne s’attendait pas à trouver dans un tissu.
Envoi de Caroline Cécyre, Montréal
On ne sait pas pour vous, mais de notre côté, ce n’est pas exactement l’idée qu’on se fait d’un réveil agréable.
On vous souhaite sincèrement de belles nuits peu mouvementées dans cette litière [sic] en compagnie de votre troupeau [re-sic]...
Envoi de Félix Dénommé, Montréal
Visiblement, l’équipe de traduction ne s’entendait pas sur l’usage du produit, d’où probablement l’expression «être comme chien et chat»!
Envoi de Renée Caron, Prévost
Que voulez-vous, quand la nature appelle...
Envoi de René Beaulieu
Le «party» de cuisine autour du lave-vaisselle est fini. Qu’on se le tienne pour dit.
Envoi de Serge Dorion
Eh oui. Aussi «simplement» que ça.
On aurait apprécié que les instructions aussi soient d’un «style concis».
Envoi de Jonathan Coulombe
Verbe, verbe, complément.
Envoi d’André Bastien, Eastern Passage (Nouvelle-Écosse)
Peut-on en profiter pour instruire le traducteur au passage?
Envoi de Marilou
Enfin, une vis authentique. Elles sont tellement superficielles d’habitude, non?
Envoi de Mario Villeneuve
... au bout du tunnel?
Envoi de Marc-Antoine Vachon, Montréal
Merci de l’avertissement. On ne l’achètera pas, d’abord.
Envoi de Sylvain Arès
Des protège-tibias conçus pour le petit de la vache: décidément, les fabricants pensent à tout. Quelle époque formidable!
Envoi de Gaston Caron et d’Anne Marie Martin, Montréal, et de Martine Bussières, Trois-Rivières
Quand il vous prend une envie irrésistible... (et ce n’est pas nous qui le disons!)
Envoi de Katia Bilodeau
Le commentaire de notre lectrice nous a fait bien rire: «Ça explique le petit goût bizarre...»
Envoi de Réjean Gagné, Chambord
Dommage que le fabricant n’ait pas déterminé le nombre avec autant de «précision»...
Envoi de Benoit Fafard et de Joëlle Dubé
«Oui bonjour, Humidité ou Cheveux secs? Est-ce que vous m’autorisez à employer ce Nano Moisissant de la Colle [sic] sur vous? Oui? Merci! Bonne journée!»
Envoi de Guy Garneau, Laval (Sainte-Rose)
Si on se rappelle bien nos lointains cours de maths, deux éléments négatifs, ça donne du positif, c’est bien ça?
Envoi de L. Litchman, Saint-Donat
Intéressé par une petite salade? À vous de choisir si le seul lavage des mains suffit... ou si une douche complète s’impose.
Envoi de George Côté
«Ouf» résumerait en effet à merveille cette traduction, vous ne trouvez pas?
Envoi d’Éric Vaillancourt, Varennes
À «pouffer» de rire: comment enlever toute crédibilité à un produit!
Envoi d’Isabelle Montagnier
Vous connaissez déjà l’effet intense des piments jalapeño; imaginez le résultat en combinaison avec de la chaux!
Envoi d’Hélène Tardif, Sainte-Julie
Dans la catégorie «Non merci, sans façon», le gagnant est...
Envoi de Tony
C’est drôle, «dériver» est effectivement le premier mot qui nous vienne à l’esprit.
Envoi de Frédérique Germain
Parfait pour accompagner les pommes de douche!
Envoi de Diane Fournier, Mascouche
On n’a aucune idée de quoi il s’agit... mais on a juste envie de se sauver en courant.
Envoi de Jean L., Montréal
C’est quoi, une «traînée de la nature»? Une péripatéticienne qui s’est un peu trompée de chemin?
Envoi de Raymonde Lemieux
Encore plus intense que la saleté: la «saleur»...
Envoi de Dominic Gosselin
La cuisine asiatique: assurément, une discipline aux prochains Jeux olympiques!
Envoi de Marie-Stéphane Rainville, Montréal
On n’aimerait pas être celui qui viendra nettoyer votre cuisine une fois que vous aurez essayé cette recette!
Envoi de Renée Bélanger, Montréal, et d’Yvon D’Auteuil, Montréal
Non, vous n’avez pas la berlue: vos mains vous parlent, elles ont des émotions. Écoutez-les. Aimez-les.
Envoi de Bernard Ouellet
Sans commentaire.
«ll's» pas une très bonne traduction...
Envoi de Martin Claude
L’accessoire idéal pour que votre ordinateur se sente beau, intelligent, sexy, etc.
Envoi de Christine Vachon, Val-des-Monts, et Jean-L. Gagnon
Faudrait se décider: on invite les écureuils à manger ou on les fout à la porte?
Envoi de Brigitte Boiselle, Laval
Un rabais sur rien? Presque tentant, vraiment...
Envoi d’Amélie Gauthier
Votre patron trouvera peut-être bizarre de vous voir devant votre ordi avec ce chapeau, mais bon...
Envoi de Rémi Charbonneau, Longueuil
Du beau jus d’fruits parfait pour étancher vot’soif!
Envoi de Benjamin Rouette, Joliette
Ben... ça dépend: on parle de nous ou de vous?
Envoi d’Adina Ungureanu
Ajoutez un filet d’huile et un peu de jus de citron si désiré.
Une antenne «qui fonctionne vraiment»? Comme c’est rassurant!
Que d’émotions pour cette pauvre fée Clochette!
Envoi de Magdal Hayeur, Bois-des-Filion
Ou comment devenir commerçant en criant «lapin»!
Envoi de Vico et Cami
Tant qu’à y être... Blanc, granuleux: ça se ressemble tellement, après tout!
Envoi d’Édith Gamache, Trenton (Ontario)
Pour des saucisses polonaises «douces» plutôt que fortes, c’est ça?
Envoi de Catherine Blanchard, Sherbrooke
À ce prix-là, on va en jouer quatre...
Envoi de François Adam, Trois-Rivières
Ou comment «tuer» son produit en une leçon facile.
Voilà un traducteur qui, visiblement, devrait faire quelques «hours» supplémentaires…
Envoi de Josée Corbeil, Lachine
Euh... on prendrait bien des tasses, à la place.
Envoi d'Alain Lavallée, Longueuil
Ah, c'est donc ça, l'Indochine?
Envoi de Fred
Qu'est-ce que ça goûte, au juste?
Envoi de Marc Jobin, Jonquière
Oui, et ces oranges veulent vous dire qu’elles sont «dans le jus»!
Envoi de Suzanne Pasquin, Montréal
Voilà une chemise bien de son temps... mais un peu «froissée», visiblement!
Envoi de Pierre Durette, Montréal
... pour se faire une petite tasse de thé en attendant la fin de la brassée?
Envoi d'Alain Hovington
On plaint le courageux modèle de la photo qui a manipulé à main nue ce produit pourtant corrosif...
Envoi de Gilles Lemay
En effet, «dérapage» est le mot qui nous vient instantanément en tête.
Envoi de Jean-Christophe Scholtes, Montréal
Allez, ne perdez pas une seconde: parlez-nous de votre enfance, de vos problèmes, etc.
Vive le... Vive le péage libre!
Avec pareille traduction, pas sûr que vous puissiez obtenir un prix intéressant pour ce produit.
Envoi de Hugo Roger, Sorel-Tracy
C'est fou comme le produit perd soudainement tout son intérêt en français...
Envoi de Paul Dorais, Montréal
Mais faites attention aux échardes lorsque vous manipulerez votre facture!
Envoi de Sophie Poliquin, Montréal
Des fonctions tout à fait identiques, à peu de chose près, non?
À ne pas offrir aux personnes complexées par leur arrière-train...
Avertissement: laisse les doigts légèrement graisseux.
Envoi de René Goyette, Longueuil
Notre lecteur se réjouit du fait qu'«on recycle enfin la fibre du consommateur»!
Envoi de Richard Lafleur, Jonquière, et d'Annie, Chambly
Comme le souligne très drôlement un de nos lecteurs: «La traduction ne fait pas le pois!»
Envoi de Céline, Laval
Des fois, il fonctionne; des fois, il ne fonctionne pas.
Envoi de Catherine Couturier, Montréal
On le ferait bien... si on savait seulement ce que c'est!
Envoi de Julie Poirier
Commentaire rigolo de notre lectrice: «Pour ceux qui ont une rage de sucre!»
Ça nous fait «bein» plaisir de l'apprendre.
... et des éléphants roses?
Envoi de Françoise Heyen
Deuxième rangée à droite, à côté du sirop de poteau.
La remarque de notre lecteur nous a fait rire: «À quand des œufs citron?»
Aussi ridicules que cette traduction?
Tu parles d'un égoïste!
Résultats encore plus extraordinaires si vous utilisez le cahier des sports.
Tous en chœur: «C'est la Mère Michel qui a perdu son chat...»
N'est-ce pas là le rêve de tout parent?
La question qui nous brûle les lèvres: aurez-vous seulement une casserole assez grande?
Est-ce que, comme nous, vous préférez ce que le texte en anglais propose?
En effet, il fallait probablement être «gelé» pour offrir une telle réduction!
Fabriqué aux «Étata-Unis»? C'est pas nous qui le disons...
«Grosses légumes» C'est gentil pour les mannequins qui posent sur la photo!
Dieu merci! Il est tellement désagréable de croquer dans un os d'olive...
«Voilà une traduction plutôt... ordinaire», constate notre lecteur.